Einfach "Nur Witze"
Zwei Ostfriesen stehen am Deich und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt ein Dritter vorbei und fragt:" tut das nicht weh?"
Sagen die beiden Anderen:" Ne, ne...wir haben ja Sicherheitsschuhe an." 
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!" 
Ein Lastwagenfahrer muss an einer Ampel halten. Springt eine Blondine zur Fahrertür: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Er fährt weiter. Bei der nächsten Ampel passiert dasselbe. An der dritten Ampel noch mal: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!" Sagt der Lastwagenfahrer. "Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!"
Bei den folgenden Witzen sind Menschen mit gutem logischen Denkvermögen und breitem Allgemeinwissen definitiv im Vorteil
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
«Logiker? Was ist denn das?»
«Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?»
«Ja ...»
«Dann sind da auch bestimmt Fische drin!»
«Ja ...»
«Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.»
«Ja ...»
«Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.»
«Jaaa ...»
«Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ...»
«Jaaa ...»
«Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.»
«Ja ...»
«Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.»
«Jaaa...»
«Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!»
«Logisch!»
«Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!»
«Stimmt, Wahnsinn!»
Der Mathematiker geht und ein Freund seines «gelehrsamen Schülers» kommt:
«Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!»
«Einen was?»
«Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?»
«Nein ...»
«Schwule .au!»
Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen?
Der Etymologe weiss den Unterschied.
Und nun der Donald-Trump-Bonus-Witz, den du garantiert verstehst
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Schnell fragt Trump, was das Geheimnis ihres grossen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
«Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?», fragt Trump.
«Lassen Sie es mich demonstrieren.» Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: «Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?»
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: «Ganz einfach, das bin ich!»
«Sehen Sie», sagt Merkel zu Trump, «so teste ich die Intelligenz der Leute.»
Begeistert fliegt Trump nach Hause, er ruft sofort seinen Vize Mike Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. «Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?»
Nach langem hin und her sagt Pence: «Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!» Pence kommt einfach nicht drauf und beschliesst, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: «Mr. Obama, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?» fragt er Obama. «Ganz leicht, das bin ich!»
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: «Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!» Trump tobt vor Wut und sagt: «Nein Sie Esel, es ist Wolfgang Schäuble!»
Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen:
Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt:
Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht,
der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"
"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?“
„Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!“
Tage später kommt der Kleine: „Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt!“
„Wie kommst du denn darauf?“
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme…“
Gestern war der schwerste Arbeitstag des Jahres für Beamte! Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit!
"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein." 
Der ist so gut, den habe ich gerade bei der Digi-Liga noch gepostet! 
