Einfach "Nur Witze"

[#1]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Mario!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?
Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!

[herbst]

Das geht auch kürzer:

Kreuzworträtsel

Lebensende mit drei Buchstaben?

Ehe

[#3]

Da hast du natürlich recht herbst

Dialog im Kerzenlicht:

"Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.

Er: "Danke für die Warnung! ..."

[herbst]

Bei Dialog fällt mir der ein (wirkt besser, wenn man ihn hört...):

Er (Jüngling) streichelt liebevoll ihre Schultern und säuselt mit hoher Stimme: "Ich liebe dich, ich liebe dich so sehr!"

Sie (keine Jungfrau mehr...) bittet ihn (ungeduldig): "Tiefer bitte, bitte tiefer..."

Er mit tieferer Stimme: "Ich liebe dich, ich liebe dich so sehr!"

[#5]

Heidi holt ihren Mann vom Wirtshaus ab.

Er spendiert ihr einen Klaren. Sie trinkt und schüttelt sich: "Pfui, wie scheußlich!"

"Na bitte", sagt er, "und du glaubst, ich ginge zum Vergnügen hierher."

[#6]

[garffield]

Im Kleinanzeiger: Biete Fallschirm, noch nie geöffnet! Paar rote Flecken.

Er zu ihr an der Bar: Willste ******?

Sie: Ich bin doch keine *****!

Er: Trifft sich gut, hab auch kein Geld dabei!

„Bist nervös?“

„Jo!“

„Dei erstes moi?“

„Na, i woa scho moi nervös!“

Ein Bremer, ein Offenbacher und ein Frankfurter sitzen zusammen am Stammtisch. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt jedem einen Wunsch. Der Bremer wünscht sich folgendes:

"Ich bin ein aus dem Norden stammender Mensch. Also liebe ich das Meer. Ich will Unmengen an Wasser um mich herum haben um mich so richtig wohl zu fühlen". Und zack, dem Bremer wird der Wunsch gewährt.

Der Offenbach: "Wir Offenbacher werden von allen gemobbt und gehasst. Daher wünsche ich mir eine Mauer um unsere Stadt: 50 Kilometer hoch, 25 Kilometer breit und so dicht, dass nichts rein- und rauskommt." Und zack, der Wunsch wird umgehend in die Tat umgesetzt.

Der Frankfurter fragt die Fee: "Sag mal: Ist die Mauer wirklich so dicht wie es der Offenbacher gewünscht hat? Kommt da wirklich nichts rein und raus?" Die Fee beantwortet dem Frankfurter die Frage mit einem Ja. Daraufhin erwidert der Frankfurter: "Nimm dem Bremer das Wasser weg und füll damit Offenbach voll".  

[#8]

Der FSV Mainz 05 plant die Abwehr um Alexander Hack und Stefan Bell durch den Innenverteidger Roberto Chen zu ergänzen.

[herbst]

Efrauzipation

aus Kamelopedia, der wüsten Enzyklopädie

Efrauzipation ist eine Bewegung männlicher Kamele, die finden, dass die weiblichen Kamele blöd sind. Sie wollen nicht mehr von der Fürsorge der weiblichen Kamele abhängig sein und werfen diese aus dem Stall, oder sie ziehen sich in die Wüste zurück, um für ihre Rechte und gegen die Rechte der Weibkamele zu kämpfen.

Im Laufe der Zeit versuchen sie einen Weg zu finden, über die schwache Untermacht der weiblichen Kamele zu triumphieren.

Um das zu erreichen, gründeten sie die Bewegung: "Wein statt Wasser", der sich immer mehr Kamele anschließen. Die Gastronomen veranstalten Flatrate-Parties, bei denen die Kamele sich so richtig efrauzipieren können, bis sie schließlich in Nottransporten abgeholt werden.

Siehe vielleicht: Emarzipation

Siehe auch:  Emanzipation

Siehe besser nicht:  Samenbank | Prokrastination

[didi]

[OliverB]

Füße hoch, der kommt flach:

Zwei Tomaten überqueren eine Straße. Die Langsamere wird von einem Auto erfasst. Sagt die zweite Tomate: "Passiert..."

[herbst]

Der auch ein wenig.

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.

Ein Mann der das sieht sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"

"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

[garffield]

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 Mark für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

Was haben Merkel-Wähler und Menschen mit Rückenproblemen gemeinsam? Sie verfluchen ihr Kreuz!

Angela Merkel zum Kanzleramtschef: "Ich will in diesem Laden keine Ja-Sager um mich haben. Wenn ich "Nein" sage, sollen alle anderen auch "Nein" sagen."

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Angela Merkel wird im Himmel von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Sie fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"

[didi]

Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer: „Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“ Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“ „Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!“

[herbst]

Der Bauer liegt im Sterben. Seine letzten Worte an seine Frau: "Laß mich dir beichten, ich hab mit der Magd geschnaxelt." Antwortet seine Frau: "Wieso glaubst, hab ich dir das Gift ins Bier getan ?"

[didi]

Frauen sind aber auch sehr radikal!

[didi]

"Hast du schon einmal Viagra ausprobiert?"

"Ja, und ich stehe dazu!"

[herbst]

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?

Wir stellen die Weichen!

[didi]

Gelobt sei, was hart macht!

[herbst]

Was wirfst du weg, wenn du es brauchst und holst es zurück, wenn du es nicht mehr benötigst?