Wer ist der größte Chirurg Europas? Die Merkel! Sie hat aus dem Herzen Europas den ***** der Welt gemacht!!

Angela Merkel und Martin Schulz sind auf einem sinkenden Schiff. Wer wird zuerst gerettet? Deutschland!

Trump, Putin und Merkel wurden von einem Zauberer in sein Haus eingeladen, der sie zu einem leeren Pool mit Sprungbrett führt. Der Zauberer erklärt: „Jeder muss drei mal auf dem Sprungbrett auf und ab springen und dann laut rufen in was er landen will.“ Trump: „1,2,3-Bier!“ Putin: „1,2,3-Wodka!“ Merkel: „1,2,3-“ -sie rutscht aus- „- Sche.sse!!!-“

MOD-EDIT: Unpassende Inhalte entfernt.

Die allseits beliebten Blondinewitze kommen mir hier noch ein wenig zu kurz

Warum stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? - Damit er nicht abstürzen kann.

Bei den folgenden Witzen sind Menschen mit gutem logischen Denkvermögen und breitem Allgemeinwissen definitiv im Vorteil

Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

«Logiker? Was ist denn das?»

«Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?»

«Ja ...»

«Dann sind da auch bestimmt Fische drin!»

«Ja ...»

«Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.»

«Ja ...»

«Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.»

«Jaaa ...»

«Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ...»

«Jaaa ...»

«Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.»

«Ja ...»

«Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.»

«Jaaa...»

«Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!»

«Logisch!»

«Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!»

«Stimmt, Wahnsinn!»

Der Mathematiker geht und ein Freund seines «gelehrsamen Schülers» kommt:

«Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!»

«Einen was?»

«Einen Logiker. Ich erklär's dir: Hast du ein Aquarium?»

«Nein ...»

«Schwule .au!»

Zwei Beamte treffen sich auf dem Gang.

Sagt der eine : "Du, ich habe eine tolle neue Espressomaschine. Komm, wir trinken einen zusammen".

Sagt der andere: "Nein, lieber nicht. Da kann ich den ganzen Tag nicht schlafen".

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen:

Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?

Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.

Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.

Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.

Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"

Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.

Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,

damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!

Der Obdachlose erwiderte verdutzt:

Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht,

der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!" 

"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?“

„Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!“

Tage später kommt der Kleine: „Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt!“

„Wie kommst du denn darauf?“

Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme…“ 

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.

-

Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Mario!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?
Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!

Heidi holt ihren Mann vom Wirtshaus ab.

Er spendiert ihr einen Klaren. Sie trinkt und schüttelt sich: "Pfui, wie scheußlich!"

"Na bitte", sagt er, "und du glaubst, ich ginge zum Vergnügen hierher."

Im Kleinanzeiger: Biete Fallschirm, noch nie geöffnet! Paar rote Flecken.

Er zu ihr an der Bar: Willste ******?

Sie: Ich bin doch keine *****!

Er: Trifft sich gut, hab auch kein Geld dabei!

„Bist nervös?“

„Jo!“

„Dei erstes moi?“

„Na, i woa scho moi nervös!“

Ein Bremer, ein Offenbacher und ein Frankfurter sitzen zusammen am Stammtisch. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt jedem einen Wunsch. Der Bremer wünscht sich folgendes:

"Ich bin ein aus dem Norden stammender Mensch. Also liebe ich das Meer. Ich will Unmengen an Wasser um mich herum haben um mich so richtig wohl zu fühlen". Und zack, dem Bremer wird der Wunsch gewährt.

Der Offenbach: "Wir Offenbacher werden von allen gemobbt und gehasst. Daher wünsche ich mir eine Mauer um unsere Stadt: 50 Kilometer hoch, 25 Kilometer breit und so dicht, dass nichts rein- und rauskommt." Und zack, der Wunsch wird umgehend in die Tat umgesetzt.

Der Frankfurter fragt die Fee: "Sag mal: Ist die Mauer wirklich so dicht wie es der Offenbacher gewünscht hat? Kommt da wirklich nichts rein und raus?" Die Fee beantwortet dem Frankfurter die Frage mit einem Ja. Daraufhin erwidert der Frankfurter: "Nimm dem Bremer das Wasser weg und füll damit Offenbach voll".  

Der FSV Mainz 05 plant die Abwehr um Alexander Hack und Stefan Bell durch den Innenverteidger Roberto Chen zu ergänzen.

Efrauzipation

Efrauzipation ist eine Bewegung männlicher Kamele, die finden, dass die weiblichen Kamele blöd sind. Sie wollen nicht mehr von der Fürsorge der weiblichen Kamele abhängig sein und werfen diese aus dem Stall, oder sie ziehen sich in die Wüste zurück, um für ihre Rechte und gegen die Rechte der Weibkamele zu kämpfen.

Im Laufe der Zeit versuchen sie einen Weg zu finden, über die schwache Untermacht der weiblichen Kamele zu triumphieren.

Um das zu erreichen, gründeten sie die Bewegung: "Wein statt Wasser", der sich immer mehr Kamele anschließen. Die Gastronomen veranstalten Flatrate-Parties, bei denen die Kamele sich so richtig efrauzipieren können, bis sie schließlich in Nottransporten abgeholt werden.

Siehe vielleicht: Emarzipation

Siehe auch:  Emanzipation

Siehe besser nicht:  Samenbank | Prokrastination

Füße hoch, der kommt flach:

Zwei Tomaten überqueren eine Straße. Die Langsamere wird von einem Auto erfasst. Sagt die zweite Tomate: "Passiert..."

Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer: „Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“ Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“ „Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!“

"Hast du schon einmal Viagra ausprobiert?"

"Ja, und ich stehe dazu!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."