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Einfach "Nur Witze"

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miika
Regie
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

   

fehler404
Kulissenbauer
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Ein Mann betritt ein Lederwarengeschäft und will einen neuen Koffer kaufen.

Sagt die Verkäuferin: "Wir haben eine große Auswahl. Soll ich Ihnen einen runter holen?"

Entgegnet der Mann: "Nee, erstmal Koffer zeigen."🤣

 

 

cabanossi51
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Neulich hatte ich 63 Minuten Sex mit meiner Frau.

Danke liebe Zeitumstellung!

cabanossi51
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Bio ist nur etwas für junge Leute. In meinem Alter bin ich auf jedes Konservierungsmittel angewiesen!

tomvon
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Klasse Witz:

Deutschland übersteht die Vorrunde bei einer WM ...

cabanossi51
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Kind schreibt: "Lieber Weihnachtsmann, schicke mir ein Brüderchen."

Weihnachtsmann schreibt zurück: "Schicke mir deine Mutter!"

bigthing2
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Fritzchen:" Mami, ich will nicht nach New York"

Mutter: "Sei ruhig und schwimm weiter."

stevie007
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

@bigthing2 Einer der ältesten Witze der Menschheitsgeschichte 😂

sentinel2003
Schnitt
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Re: Einfach "Nur Witze"

Ick selber kenne null Witze...aberr, ich habe eine geniale Idee, damit sich der sentinel tot lachen kann...einfach NUR noch Witze reißen über ihn und seine Augen!!

cabanossi51
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Alter Schwede.........

bigthing2
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

@stevie007 : Kennste die? Also 3 Hunde unterhalten sich beim Tierarzt, fragt einer den anderen " Was machst du denn hier." "Ich werde eingeschläfert." "Warum denn?" " Ich bin eigentlich ein Wachhund. Und gestern habe ich eine wunderschöne Pudeldame gesehen und bin dort hingelaufen und in der Zeit wurde das Haus überfallen. Und was machst du hier? "Ich werde auch eingeschläfert. Ich bin eigentlich ein Blindenhund. Vorgestern war ich mit meinem Herrchen unterwegs und plötzlich sah ich auf der anderen Straßenseite eine wunderschöne Rottweilerdame und bin schnurstracks über die Staße gelaufen. Leider konnte mein Herrchen nicht früh genug loslassen und ist überfahren worden. Plötzlich sehen sie einen Schäferhund und fragen ihn was er denn hier mache. "Ich bin hier, weil vor 3 Tagen mein Frauchen aus der Badewanne gestiegen ist. Und da habe ich nicht widerstehen können.". "Und wirst du jetzt auch eingeschläfert?" "Nein, nur Krallen schneiden."😁

 

 

2 Männer treffen sich im Himmel. Der eine fragt den anderen: "Wie bist du denn gestorben?" " Ich bin erfroren und du? " Ich bin gestorben weil ich mich zu sehr gefreut habe". "Wie ist das denn möglich?" "Na weißt du, ich hatte meine Frau in verdacht, das sie mich betrügt. Und da habe ich im Schlafzimmerschrank, unterm Bett, beim Balkon, im Keller und überall nachgesehen, kein anderer Mann da. Und darüber habe ich mich so gefreut, das ich gestorben bin." Daraufhin der andere: "Hättste mal im Kühlschrank nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben."😁

Markus_79
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein **piep** hart." Der Doktor erwiedert: "Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine **piep**!"

🤣😂

bigthing2
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Ein gesamtes Nonnenkonvent hat Fahräder geschenkt bekommen. Vergnügt und fröhlich fahren die Nonnen auf dem Fahrad. Leider geht es dabei ziemlich laut zu und das verärgert die Mutter Oberin. Plötzlich schreit sie laut"Wenn jetzt nicht bald ein bisserl mehr Ruhe ist, kommen die Fahradsitze wieder dran."😁

stevie007
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

@bigthing2  Sehr gut, geht doch, danke 👍🏼

bigthing2
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

@stevie007 : Da habe ich noch einen: 2 Freundinnen treffen sich. Die eine ist ganz aufgelöst und weint. "Was ist denn los?" fragt die Eine Freundin. " Mein Mann ist tot. Er wollte im Keller Kartoffeln holen und ist gestürzt und hat sich das Genick gebrochen." "Das ist ja schrecklich. Und was hast du da gemacht?" "NUDELN". 

 

 

Es treffen sich 2  Ärzte auf dem Friedhof. Plötzlich fragt der eine:" Guten Morgen Herr Kollege,. Na, machen sie auch Inventur?"

stevie007
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Betreff: Einfach "Nur Witze"

@bigthing2 Der mit den Freundinnen ist uralt, aber gut, der mit den Ärzten super!

cabanossi51
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Ein Stotterer geht zum NDR in Hamburg und will sich dort um irgendeinen Job bewerben. Die Pförtner wollen sich einen Spaß machen und schicken ihn zur Tagesschau Redaktion. Dort werde ein neuer Nachrichtensprecher gesucht.

Nach einer halben Stunde kommt der Mann zurück und die Pförtner fragen ihn, ob er den Job bekommen habe.

Meint der: " Ne -ne- nein. Ich wa- wa- war den zu kl -kl- klein!"

 

Skadilein
Tiertrainer
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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“ und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“ Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf.“

Markus_79
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Wie nennt man die Eier vom Pfarrer ???? Heiliger Bimbam 🤣🤣

bigthing2
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Hier eine Warnung an alle User aus Bayern: Bitte jetzt nicht weiterlesen. 

 

Ein Mann kommt zum Doktor und sagt zu ihm: "Ich will Ostfriese werden." "Gut, sagt der Arzt, da müssen wir ihnen die Hälfte ihres Gehirns rausoperieren." Nach der OP kommt der Arzt zu dem Mann "Ich bedaure viel mals, aber aus Versehen haben wir ihnen dreiviertel ihres Gehirns rausgoperiert. Da antwortet der Mann:" Jo mei, des mocht holt gor nix, Herr Dokter."

 

Fritz kommt ganz traurig in die Schule.  Der Lehrer  fragt Fritz: "Was ist denn los?" "Na, meine Oma und Opa sind tot."

"Wie sind sie denn gestorben?" "Meine Oma an Pilzvergiftung und Mein Opa an Schädelbasisbruch". "Na wie ist das denn möglich. Fritz weint ganz fürchterlich und ruft: "MEIN OPA WOLLTE DAS  PILZGERICHT NICHT ESSEN."

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