Einfach "Nur Witze"

[wheeler]

Auch wenn es ein Fakt ist und weniger ein Witz, ist es trotzdem extrem lustig und ich musste echt lachen.

Das größte Organ unseres Körpers, die Haut hat diverse Zellen und so... Nun gibt es eine spezielle Zellenart, deren Aufgabe ist die Reaktion auf "DRUCK". Diese Zelle heißt tatsächlich "Merkelzelle"...

Ich lasse das einfach mal so im Raum stehen und wünsche euch viel spaß mit diesem "FAKT"!!!

Ach ja. In der PUR+ Folge von gestern, war der Beitrag da zu. Dank meinem Sohn und Kika, kann ich euch dies erzählen! *grins*

[MrB]

Mittlerweile bauen wir U-Boote für 3 Mrd. EUR die zu den modernsten gehören, jedoch nicht einsatzbereit sind

[wheeler]

Ich bin ja eine Person die gerne, schockiert und merkwürdig auffällt...

Ich bin zum Beispiel jemand der im Großßraum Büro, seinen Thermobecher mitnimmt, wieder raus kommt und Genüsslich ein großen Schluck nimmt... "hmmmm ist das Legga..." Die blicke der Kolegen sind dann immer Gold wert!

[garffield]

Würde bei uns niemanden intressieren

[wheeler]

arbeitest du?! Das aber kein einfaches Callcenter mehr oder?!

[garffield]

Ich war mal Besucher dort.

Das war mal der der grösste Trading Floor der Welt. Auf knapp 10.000 qm mit bis zu 5000 Tradern.

Hier wurde viel Geld verdient mit "Subprime" Krediten, bis 2008

[wheeler]

Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich...

[Jonnycash]

Der nächste Bitte !

[wheeler]

i love you, men in black!!!

[euleuhu]

​Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Grüne.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Grüne, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen bei den Grünen sein.“

„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[euleuhu]

[Jonnycash]

Endlich mal Qualität in der Fipps-Asmussen-Billigkalauer-Gedächtnis-Ecke !!

[wheeler]

ich will noch mal Zwillinge haben...

Ein Junge und ein Mädchen...

Ich nenne die beiden dann Flo und Kati... Und wenn sie ungezogen sind, mache ich einen Teppich aus ihnen!

[euleuhu]

[euleuhu]

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"

Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."

Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

[euleuhu]

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis in eine Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren

schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US-Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitaleTelephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine sächsische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 8000 m vorgedrungen waren, haben Wissenschaftler aus Sachsen absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere Vorfahren aus Sachsen bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

Sachsen ist einfach super !!   

[didi]

Freitag Abend, 18 h, betritt ein 70 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt…

In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit geilem Rahmen…

Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…

Der Alte meint gönnerhaft :

Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? ? ? Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mit halten kann…

Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- €… Will sie Grad anlegen, da sagt der Alte : WAS SOLL DAS. DIE KETTE IST NICHT FÜR MEINE FRAU, SONDERN FÜR DIESES SCHMUCKSTÜCK NEBEN MIR…

Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das " teuerste " Stück das er hat. Eine Kette für 30,000,- €… Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint : NA ALSO, GEHT DOCH, DAS IST DAS WAS ICH SUCHE FÜR DIESE LADY…

Der Alte meint dann : ICH BEZAHLE MIT SCHECK… Darauf der Juwelier : Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder EC Karte…

Der Alte meint, Karte hat er jetzt nicht mit und bar ganz klar auch nicht…

Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank checken zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden…

Der Alte ist einverstanden, hinterlässt Name & Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…

Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint : IHR KONTO IST MIT 8,30,- € IM MINUS, ARM WIE EINE KIRCHENMAUS SIND SIE, WIE STELLEN SIE SICH DAS VOR…

Meint der Alte rotzefrech : Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, ABER STELLEN SIE SICH MAL VOR, WAS FÜR EIN GEILES WOCHENENDE ICH HATTE…        

[euleuhu]

Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon und wird geschnitten.

Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr: Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!

Sagt die Nonne: Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...

Daraufhin verlässt Sie den Laden.

Der Friseur sagt: Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof.

Zieh dir einfach ein Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun...

In der Tat am folgenden Dienstag Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betete.

Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch.

"Meine Tochter..ich werde deine Gebete erhören, aber erst musst du mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortete: Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.

Nach 20 min sagte der Pornodarsteller: Haha...ich bin der Pornodarsteller!

Sagt die Nonne: Haha..und ich der Friseur!

[euleuhu]

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"

Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:

"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.

[euleuhu]

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges Fass mit 10.000 Litern Bier gefallen und ertrunken.

Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützen wird.

Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt:"Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"

Der Direktor antwortet:"Das glaube ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pinkeln zu gehen..."