Einfach "Nur Witze"

Ob dieser Thread überlebt? Ich habe Zweifel

"Der war gut"

Grabrede der Nordlichter in voller Länge:

Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch.

Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische."

Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter.

Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Er blickt sich wieder um... Nichts.

Nach 10 Minuten wieder die Stimme, der Offenbacher bekommt Angst und er ruft: "Gott, bist du das, sprichst du mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Nein, Trottel, ich bin es, der Sprecher von der Frankfurter Eissporthalle!" 

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte WhiSky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier? Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!

"Wir CCA von Sky haben jetzt neue Headsets bekommen, damit wir die Kunden besser verstehen und nicht dauernd was anderes eintragen als besprochen wurde."

"Oh, das ist toll! Was kosten denn die?"

"Nein, die rosten nicht."

zwei Männer gehen über die Strasse. Was fehlt?

Der Witz

An der Himmelspforte sind 2 Wartebereiche: "Männer, die von ihren Frauen unterdrückt wurden" und "Männer, die nicht von ihren Frauen unterdrückt wurden".

Der erste ist völlig überfüllt, im zweiten sitzt ein einzelner zusammengekauerter Mann. Petrus geht hin und fragt: "So ganz allein hier?" Darauf der Mann: "Ja, meine Frau hat gesagt, ich solle mich mal hier anstellen."

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Da es im Himmel langsam voll ist, werden nur noch außergewöhnliche Fälle angenommen und ein entsprechendes Schild wird an die Pforte gehängt.

Es klopft ein Mann: "Wissen Sie, ich hatte meine Frau in Verdacht mich zu betrügen. Da bin ich heute eine Stunde eher nach Hause gefahren, bin direkt 7 Stockwerke in unsere Wohnung hochgerannt, habe die Tür aufgetreten und sehe durch die offene Balkontür einen nackten Typen am Geländer hängen. Ich schnappe mir 'nen Hammer, haue dem Kerl auf die Finger und er stürzt zu Boden. Irrsinnigerweise landet er in einem Busch und überlebt. Ich war so in Rage und habe den Kühlschrank genommen und direkt hinterher geworfen - Treffer! Aber durch den ganzen Stress habe ich dann wohl 'nen Herzinfarkt bekommen."

- "Na gut" , sagt Petrus, "das ist schon ungewöhnlich. Kommen sie rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Ich bin ungewöhnlich gestorben: ich stehe auf dem Balkon meiner Wohnung in der 8. Etage und mache meinen Sport, nackt wie immer. Dabei stolpere ich unglücklich über einen Hocker, stürze über das Geländer und kann mich gerade noch eine Etage tiefer am Balkon festhalten. Ich bin schon völlig glücklich und will hochklettern, da kommt ein Typ auf den Balkon gerast und haut mir einen Hammer auf die Finger! Ich schreie, lasse los und stürze zu Boden. Irgendwie bin ich in einem Busch gelandet und habe überlebt, doch als ich mich gerade freuen will, kommt ein Kühlschrank runter geflogen und erschlägt mich.

"Okay" sagt Petrus, "Sie sind qualifiziert, kommen Sie rein".

Und wieder klopft es kurze Zeit später.

"Ich hab's gelesen, nur außergewöhnliche Todesfälle, aber hören Sie: "Ich bin auf einen Seitensprung bei meiner Geliebten als sie plötzlich schreit 'Mein Mann kommt!' Ich völlig ratlos, renne panisch in die Küche und verstecke mich im Kühlschrank..."

Noch einer, aber dann ist gut für heute...

Betriebsausflug von Sky in den Münchner Zoo.

Im Affenhaus angekommen murmelt ein Schimpanse dem anderen zu: "Hattest Du nicht gekündigt..?"

Frauen wünschen sich einen Mann wie schwarzer, starker, heißer Kaffee! Aber was machen die Frauen daraus?

• Zuerst kippen sie Milch rein, damit er nicht mehr so schwarz ist.
• Dann hauen sie 3 Löffel Zucker rein, damit er nicht mehr so stark ist.
• Und schließlich pusten sie lange, damit er nicht mehr so heiß ist.

Und dann beklagen sie sich über die lauwarme Brühe, die übrig bleibt.

Was sagt eine Frau nach zwanzig Jahren Ehe wenn sie morgens in den Spiegel schaut?

Das hat er verdient!

Auf der Party sprechen zwei Männer darüber, wessen Frau die dümmere ist. Der erste ruft seine Frau dazu:

"Schatz, kannst Du mal kurz nach Hause fahren und schauen, ob wir schon zurück sind?" - Sie geht.

Gelächter bei den Herren, der zweite ruft seine Frau:

"Mausi, hier sind drei Euro. Könntest Du an der Tanke unten an der Straße noch schnell 3 Kästen Bier holen?" - Sie geht.

Beide Männer lachen, prosten sich zu und quatschen weiter.

Draußen treffen sich die beiden Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist blöd: Sagt ich soll nach Hause fahren um zu gucken ob wir schon zurück sind - dabei hätte er doch anrufen können!"

Die andere: "Mein Mann ist auch blöd: Drückt mir 3,-€ in die Hand, ich soll noch 3 Kästen Bier holen - dabei kann ich doch nur 2 tragen"

was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Eine Milchschnitte

Was ist ein toter Spanner?

- Weg vom Fenster.

Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet.

Frauen gehen zum Arzt.

Männer warten bis der Arzt kommt.