Einfach "Nur Witze"

[didi]

Den Rettungsanker!

[herbst]

Unterhalten sich zwei Freunde.

Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du Viagra?"

Meint der andere trocken: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"  

[didi]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."

[herbst]

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

[herbst]

Der Metzger macht Wurst.

Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

[garffield]

Ein Mann ist auf “Geschäftsreise” im Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich zu zahlen. Der Fall kommt vor Gericht. Der Mann bittet den Richter vor der
Verhandlung: “Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend, und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!”
“Nun gut, ich habe Verständnis für Ihre Lage. Ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen und die Klägerin informieren.”
Die Verhandlung geht los. “Würde sich der Angeklagte bitte dazu äußern, wieso er nicht bereit ist, die Miete zu zahlen?”
“Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung feucht und drittens war sie einfach zu groß!”
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: “Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?”
“Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste doch vorher, dass es sich um einen Altbau handelt. Zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war. Drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zu wenig Mobiliar verfügt…”

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
„Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen“ befürchtet die eine Schwester, „was sollen wir tun?“ „Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon“ antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
„Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?“ fragt die zweite Nonne.
„Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen.“
„Und dann?“
„Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt.“
„Was ist dann passiert?“
„Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben …“
„Oh, Gott …“
„… und der Mann hat seine Hose runtergelassen.“
„Und was ist dann geschehen?“
„Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.“

[#7]

Fips Assmussen?

[didi]

Der sieht ganz anders aus!

[didi]

Typischer Fips Asmussen Witz:

Letztens auf der Baustelle fällt ein Arbeiter vom Gerüst, ruft der andere Kollege von oben: "Hast du was gebrochen ?".

"Nein nur ein bisschen Kartoffelsalat !"

[didi]

Noch einer:

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."

[#11]

Auch Fips:

Eine Nonne auf der Reeperbahn...

Von Neugier getrieben betritt sie eine Bar und sieht sich staunend darin um, als der Inhaber sie bemerkt.

"Na Schwester, verlaufen?"

"Nein, nein, nur neugierig. Das sieht ja alles so schick aus hier, und herrje, die vielen verschiedenen Getränke, die Sie hier anbieten..."

"Wollen Sie denn mal etwas probieren?"

"Ich bitte Sie, das geht doch nicht, in meiner Position!"

"Ach was, ich mach Ihnen einen Whisky in einer Kaffeetasse, das merkt keiner, versprochen!"

"Na gut, wenn Sie meinen..."

Der Barkeeper schnappt sich eine Flasche Whisky und geht in die Küche. Er gibt Eiswürfel in eine Tasse und gießt den Whisky darüber. Da kommt der Küchenchef dazu.

"Nanu, Whisky in der Kaffeetasse? Sag bloß, die versoffene Nonne ist schon wieder da?"

[#12]

Auch Fips!

Kennt jemand Jürgen Trittin? Das ist der, der von Gerhard Schröder auch so behandelt wurde: "Tritt i(h)n!"

[herbst]

Wenn ein Mann ins Geschäft geht, dann nur, weil er was braucht.

Das ist bei Frauen anders. Die brauchen nichts, denn sie haben ja alles. Sie gehen nur in ein Geschäft, um mal zu gucken.

[#14]

Polen ist ja das Land der Schlösser! Autoschlösser, Türschlösser, Garagenschlösser, Fahrradschlösser...

[herbst]

Stiftung Warentest hat Besteck getestet.

Das Messer hat am besten abgeschnitten.

[daemon1811]

herbst schrieb:

Wenn ein Mann ins Geschäft geht, dann nur, weil er was braucht.

Das ist bei Frauen anders. Die brauchen nichts, denn sie haben ja alles. Sie gehen nur in ein Geschäft, um mal zu gucken.

richtig....und die frauen probieren ihre gekauften sachen zuhause noch einmal an,um zu schauen ob diese noch immer passen.der mann probiert die sachen im laden an und weiß das diese zuhause auch  passen

[herbst]

Ich habe letztens meine Milch fallen gelassen.

Sie war nicht mehr haltbar.

[daemon1811]

erinnert mich an mario barth :   das brot kann schimmel. was kannst du ???

[herbst]

Wenn ich meine Frau extrem vermisse, steige ich ins Auto, programmiere das Navi, fahre extra falsch...

[#20]

Sitzt Jemand an der Theke und plötzlich läuft ein kleines weißes Pferd an ihm vorbei. Der Mann denkt er hat sich verguckt, da läuft das kleine weiße Pferd wieder an ihm vorbei. Da sagt der Mann an der Theke zum Barkeeper: "Du, hör mal! Was hat es denn mit dem kleinen Pferd hier auf sich?" Der Barkeeper antwortet: "Hör mir bloß auf. Geh mal in den Bierkeller, hinterm Gurkenfass. Da ist ne kleine Fee, die erfüllt dir jeden Wunsch."

Der Mann geht sofort los und kommt mit einer Melone unterm Arm und einem kleinen Schwein zurück und fragt den Barkeeper: "Kann es sein, dass die mich nicht so gut versteht? Ich hab mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht."

Der Barkeeper antwortet: "Wem sagst du das? Meinst du, ich hab mir einen 30cm langen Schimmel gewünscht?"