Einfach "Nur Witze"

[#1]

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

[mthehell]

Bier wurde auch dort erwähnt: "Auch Du warst einer​."

Ebenfalls steht drin: "Der Herr sprach:  'Es kommt eine lange Dürre!' Und sie kam. Und sie hieß Maria."

[OliverB]

Wenn ein Anwalt Fußball spielt, ist er dann eigentlich automatisch Rechtsverteidiger?

[herbst]

Das kommt darauf an.

[#5]

Müller geht an Krücken.

"Was ist dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ..."

[herbst]

Im Grunde sind die ja total dämlich, jedoch was muss das muss, also einer geht noch.

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

[#7]

Soll dort so manchen deutschen Autofahrer auch schon passiert sein!

[bigthing]

Angela Merkel steht vor einem Zauberspiegel. Sie fragt den Spiegel "Spieglein, Spieglein, an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel "Geh mal zur Seite, ich seh nix."

[scarface110987]

chuck norris isst keinen honig er kaut bienen

chuck norris schläft mit dem kissen unter der waffe

chuck norris schwitzt nicht bei kacken sonder die kacke beim chuck norrissen

[didi]

Chuck Norris wird am 10. März 78 - zu seinem letzten Geburstag hat er den Niagara Fall gelöst und die F1 ausgerechnet.

Mal sehen, was dieses Jahr kommt!

[didi]

Habe mir neue Autos angesehen und wollte meinen 3 Jahre alten Diesel in Zahlung geben.........

[#12]

Hab gleich einen Termin in der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme.

[herbst]

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen?"

Präservativ defekt!

[hansk_]

Angela Merkel und Schulz fliegen über Deutschland. Sagt Schulz: "Angie, wenn ich jetzt einen Fünfhunderter hinunter werfe, freut sich ein Deutscher." Antwortet Merkel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!" 

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."          

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"                   

[garffield]

Okay dann auch ich einmal:

Im Jahr 2019 wird Bundeskanzlerin Merkel abgewählt. Bei der Altkanzlerin läutet das Telefon:“Guten Tag Frau Bundeskanzlerin!“ Die Kanzlerin antwortet:“ Ich bin nicht mehr Kanzlerin!“ und legt auf.

Etwas später meldet sich derselbe Anrufer nochmals:“ Guten Tag Frau Bundeskanzlerin!“. Die Kanzlerin antwortet wieder:“ Ich bin nicht mehr Kanzlerin!“ und legt auf.

Kurze Zeit später derselbe Anrufer:“ Guten Tag Frau Bundeskanzlerin!“. Die Kanzlerin antwortet genervt:“ Ich bin nicht mehr Kanzlerin wie oft soll ich das noch sagen?“.

Der Anrufer:“ICH WEISS ABER ICH KANN,S EINFACH NICHT OFT GENUG HÖREN!“.   

Der Arzt gibt dem Mann ein Glasfläschchen: „Kommen Sie morgen wieder und bringen Sie mir eine Spermaprobe für die Untersuchung.“
Am nächsten Morgen kommt der Mann mit leerem Fläschchen. Der Arzt sagt verständnisvoll: „Ja, unter Druck klappt’s nicht immer – wo liegt denn das Problem?“
„Herr Doktor, ich hab’s mit links versucht, dann mit rechts. Meine Frau hat es auch probiert. Mit einer Hand, dann mit beiden und schließlich auch noch mit dem Mund. Ohne Zähne und mit Zähnen. Dann haben wir noch die Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat’s auch versucht – mit beiden Händen und dem Mund …“
„Sie haben,“ fragt der Arzt überrascht, „die NACHBARIN um Hilfe gebeten?“
„Ja, aber das verdammte Glas wollte einfach nicht aufgehen!“   

[rattelsnake]

Soetwas wie die Schöpfung gibt es nicht! Es gab nur eine Liste mit Lebewesen zu denen Chuck Norris ja gesagt hat!

[ugin]

Gott sagte " es werde Licht!"

Chuck Norris sagte "sag zuerst bitte"

[#18]

Zwei Yeti im Himalaya. Sagt der eine: "Du, ich hab gestern den Reinhold Messmer getroffen!" Staunt der andere: "Was, den gibt es wirklich!"

[#19]

Jetzt wird es ein bißchen fies! Heute morgen steht beim Bäcker vor mir ein Blinder und kauft 10 Mohnbrötchen! Sagt die Verkäuferin: "Sie kommen jeden Morgen und kaufen 10 Mohnbrötchen! Essen Sie die alle auf?" Darauf der Blinde: "Nein, aber es stehen immer so schöne Geschichten drauf!"

[#20]

Einen Witz mit einem Blinden kenne ich auch noch:

Ein Blinder und ein Tauber werden gebucht, um zu einem Anlass Musik zu machen.

Fragt der Blinde den Tauben: “Sag mal, tanzen die Leute schon?”

Meint der Taube: “Ja, sag mal, spielen wir denn schon?”