Einfach "Nur Witze"

[herbst]

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".

[herbst]

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:

"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"

"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.

"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.

"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"

"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

[curiousity]

Kind: Papa ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten.

Papa: Geht klar mein Schatz

Kind: Wirklich? ich liebe dich Papa

Weihnachten der Papa: So Schatz dein Friseurtermin steht

[didi]

Die Witze hier werden momentan nicht besser.....aber älter!

[curiousity]

Ich war heute beim Arzt und der hat mir Seeluft verschrieben.

Mit einem Blick auf meinen Kontostand, habe ich mir dann eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt

[didi]

Alter Schwede!

[curiousity]

Schatz ich finde, dass wir mehr kuschen sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.

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Wer sind Sie denn überhaupt?

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Siehst du, genau das meine ich.

[curiousity]

Worauf stehst du so?

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Chips und Dip

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Ich meinte im Bett

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Erdbeertorte. Die krümelt nicht so

[herbst]

Der Bräutigam: "Moment Mal, Herr Pfarrer — für wie lange?"

[didi]

Nach den letzten Witzen mache ich jetzt Mittag!

[curiousity]

Männer mit Vollbart vor 100 Jahren: Ich gehe dann mal Holz hacken.

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Männer mit Vollbart heute, ist meine Gesichtsmaske auch Glutenfrei?

[curiousity]

An der Kasse:

Darf ich schnell vor? Ich habe auch wirklich nur ein einziges Teil.

_

Das habe ich auch. Wollen Sie mal sehen?

[didi]

Hä??? In der Regel hatten die Germanen rote Bärte!

[curiousity]

Geht ja nicht nur um Germanen

[curiousity]

Optimist: Das Glas, ist halb voll

Pessimist: Das Glas, ist halb leer

Mama: Warum ist da kein Untersetzer?

[curiousity]

Nach einigen Ehejahren, wollte meine Frau, das ich Pillen besorge, damit es im Bett wieder richtig rund geht.

Habe so Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch

[herbst]

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.

Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"

Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"

[#18]

curiousity schrieb:

Ich war heute beim Arzt und der hat mir Seeluft verschrieben.

Mit einem Blick auf meinen Kontostand, habe ich mir dann eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt

Wenn das reicht, um Seeluft zu erzeugen, ist mit dem Thunfisch was faul.

[curiousity]

*g* Ja da gebe ich dir Recht

[curiousity]

Was sagt der Hai, nachdem er einen Sufer gefressen hat?

Nett serviert so mit Frühstücksbrettchen