Castingleiter
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2.1K Nachrichten
Einfach "Nur Witze"
Gehört zu jedem guten OT-tread der Witzetread.
Ich starte mal mit Kalauer oder wie auch immer. Eintracht Frankfurt wird Deutscher Meister in der Saison 2016/2017 
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" 
didi
Level 8
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6.7K Nachrichten
Ein älterer Herr geht zu einer Pro§tituierten. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt, will sein Willi nicht so wie er soll. Also nimmt der Alte ein Lineal zur (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Pro$tituierten:
"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daß einer auf der Bahre hier reingetragen wird..."
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anonymousUser
Regie
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18.1K Nachrichten
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
habe 'ne neue Stellung!" Sie: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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anonymousUser
Tiertrainer
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17 Nachrichten
Habe letztens meiner Frau Cola über den Oberschenkel geschütet und gesagt Cola Küsst Orange das kahm nicht gut an
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anonymousUser
Schnitt
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1.3K Nachrichten
"Wie gefällt Dir meine neue Hose?"
"Offen gestanden, gut."
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anonymousUser
Geräuschemacher
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1 Nachricht
ACHTUNG BÖSE
Was ist oben Weiß und unten Schwarz?
...
Die Gesellschaft
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Anonymous User
Level 1
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70.1K Nachrichten
Was für curiousity
Radfahren ist veganes Reiten...
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anonymousUser
Kulissenbauer
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52 Nachrichten
"Also ich kuschel so zwei bis drei mal mit meiner Frau!"
"Ich nur einmal die Woche...."
"Wie, du hast doch gar keine Frau?"
"Achso dachte wir reden über deine Frau....."
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anonymousUser
Kostümbildner
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137 Nachrichten
Zwei Blondinen kommen betrunken des Weges. Als beide dringend mal müssen. Weit und breit, ist allerdings nur der Friedhof.
Blondine eins, geht hinter einen Grabstein und nimmt ihren Slip, um sich zu säubern.
Blondine zwei, geht hinter einen Grabstein und nimmt eine Grabschleife.
Am morgen als beide noch schlafen, treffen sich die Ehemänner der beiden.
Ehemann 1: Du, das geht so nicht mehr weiter. Meine Frau, kam heute Nacht volltrunken zurück und hatte keinen Slip an.
Ehemann2: Du das ist ja ähnlich wie bei mir. Meine Frau kam auch ohne Slip und mit einer Grabschleife im Hintern heim auf der steht: Wir werden dich nie vergessen. Deine Freunde der Freiwilligen Feuerwehr.
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anonymousUser
Regie
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18.1K Nachrichten
Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.
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anonymousUser
Regie
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18.1K Nachrichten
„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“
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anonymousUser
Regie
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18.1K Nachrichten
Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".
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anonymousUser
Regie
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18.1K Nachrichten
Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"
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anonymousUser
Kostümbildner
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137 Nachrichten
Kind: Papa ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht klar mein Schatz
Kind: Wirklich? ich liebe dich Papa
Weihnachten der Papa: So Schatz dein Friseurtermin steht
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anonymousUser
Kostümbildner
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137 Nachrichten
Ich war heute beim Arzt und der hat mir Seeluft verschrieben.
Mit einem Blick auf meinen Kontostand, habe ich mir dann eine Dose Thunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt
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anonymousUser
Kostümbildner
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137 Nachrichten
Schatz ich finde, dass wir mehr kuschen sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
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Wer sind Sie denn überhaupt?
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Siehst du, genau das meine ich.
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