04.07.2016 17:40
Treffen sich ein Breitmaulfrosch und ein Spitzmaulfrosch. Fragt der Breitmaulfrosch den Spitzmaulfrosch: ``wie hast du so ein schönes Spitzes Maul bekommen?´´ Antwortet der Spitzmaulfrosch dem Breitmaulfrosch: ``Ganz einfach. Ich stelle mich jeden morgen vor einen Spiegel und sage 20x das Wort Konfitüüüre. Aber Achtung! Sage niemals das Wort Marmelade sonst bekommst du ein noch breiteres Maul.´´ Der Breitmaulfrosch geht heim und stellt sich vor einen Spiegel und fragt sich: ``Wie war doch gleich das Zauberwort? Achja Marmelaaaade, Marmelaaaade...´´
04.07.2016 19:03
Den kenne ich so:
Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh.
Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton)
„Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?“
Kuh:
„Ich bin eine Kuh und ich fress Gras.“
Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd.
Breitmaulfrosch:
„Wäär bist du dänn und was frißt du dänn?“
Pferd:
„Ich bin ein Pferd und ich fress Heu.“
Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch:
„Wäär bist du dänn, und was frißt du dänn?“
Storch: „Ich bin ein Storch und ich fress mit Vorliebe gerne Breitmausfrösche!“
Darauf der Breitmaulfrosch:
„Oh, das tut mür abör leid….Dü gübt es hür leidör nücht…“
04.07.2016 19:09
Die Version kannte ich noch nicht 😃 Aber die ist auch sehr gut 😃
05.07.2016 08:41
Gehen zwei Jäger zum jagen in Ihr Revier und setzen sich auf den Hochsitz. Da sich kein Wild zeigt beginnt einer der beiden mit dem Fernglas etwas die Gegend genauer ab zu suchen. Plötzlich sagt Er zu seinem Kollegen: Was würdest Du eigentlich machen, wenn dich deine Frau mit dem Nachbarn betrügt? Der Jäger zu seinem Freund: Meiner Frau jage ich eine Kugel durch den Kopf, und meinem Nachbarn Schieße ich die Nudel weg. Darauf der mit dem Fernglas wieder: Hej, wenn Du jetzt gut zielst, schaffst Du das mit einem Schuss.
05.07.2016 09:15
Ein Jäger legt auf einen Hasen an, als ihm plötzlich ein Bär auf die Schulter tippt.
"Der 'große Jäger' jagt den kleinen Hasen...Nee, mein Lieber! Zur Strafe steige ich jetzt über Dich drüber!"
Gesagt, getan.
"Wenn ich Dich noch mal hier erwische weißt Du, was Dir blüht..."
Eine Woche später liegt der Jäger auf der Lauer und beobachtet Rotwild.
Da klopft ihm der Bär wieder auf die Schulter. "Sag mal, hast Du mir nicht zugehört neulich? Gut, Strafe muss sein. Hose runter!"
Wieder eine Woche später, der Jäger im Anschlag auf eine Wildschweinrotte, als er die Pranke auf der Schulter spürt und der Bär ihm zuflüstert: "Sei mal ehrlich, Du kommst doch nicht zum Jagen her, oder..?"
05.07.2016 10:30
Ein zwölf Jahre altes deutsches Kind hat in seinem ganzen Leben noch nie ein Wort gesprochen. Eines Abends plötzlich - die Familie sitzt zusammen am Esstisch - sagt das Kind: "Salz, bitte!" Alles wundert sich und die erstaunten Eltern fragen den Jungen, warum er bisher noch nie etwas gesagt hat.
Antwortet der: "Bis heute war alles in Ordnung."
06.07.2016 14:36
Wie nennt man ein drei Höckriges Kamel?
Schwanger
06.07.2016 15:40
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EWM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis in Europa, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
06.07.2016 15:48
Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 3 Bier.
Der Wirt stellt sie hin und meint: "Warum wollen sie denn drei auf ein Mal? Ich kann sie ihnen doch nacheinander frisch zapfen."
"Nein, Danke." sagt der Mann. "Dass hat einen Grund: Ich trinke für meine zwei Brüder mit. Der eine ist nach Australien ausgewandert und der andere nach Kanada." Der Wirt nickt verständnisvoll.
So geht das Woche für Woche bis der Mann eines abends nur zwei Bier bestellt.
Besorgt stellt der Wirt die beiden Gläser ab und fragt: "Entschuldigung, aber ich hoffe es ist nichts mit einem Ihrer Brüder..?"
"Nein, nein." beruhigt ihn der Gast. "Denen geht's gut. Ich habe nur beschlossen mit dem Trinken aufzuhören."
07.07.2016 11:21
Was sitzt im Baum und winkt?
Ein Huhu
Wie nennt man einen Radikalen Priester der ins Wasser gefallen ist?
Einen Nassprediger
07.07.2016 11:29
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
-
Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.
07.07.2016 11:35
Ein Sky Kundenbeirat ruft ein Taxi. Der Taxifahrer fragt: "Wo möchten Sie denn gerne hin?"
Darauf antwortet der Beirat: "Das ist eigentlich völlig egal! Ich werde überall gebraucht!"
08.07.2016 20:31
Aus Jürgen von der Lippe:
Es hängt alles irgendwie zusammen.
Sie können sich am Hintern ein Haar herausreißen, dann tränen ihnen die Augen.
08.07.2016 21:08
Ich liebe Frauen.
Nicht alle.
Aber so viel, wie ich kann.
08.07.2016 21:10
Der Satz: "Ich bin 30 Jahre mit der selben Frau verheiratet." ist falsch.
Sie ist doppelt so alt und doppelt so fett.
08.07.2016 21:12
"Schatzi, liebst Du mich?"
"Ja natürlich. Ich mach' nur gerade Pause."
08.07.2016 21:14
"Ach, liebe Fee... Ich wünsche mir, das meine Frau halb so alt ist wie ich."
Es macht *puff* und er ist 90.
09.07.2016 09:40
Das Gesicht deines Sitznachbarn im Flug nach Barcelona, wenn du ihn fragst, was er denn in London so machen möchte:
unbezahlbar!
12.07.2016 08:14
Ein Mann sitzt im rappelvollen Flugzeug nach Berlin. Nur der Platz neben
ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn.
Der Mann spricht sie an: "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum lovemaking-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß im Bett.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"
12.07.2016 09:43
So früh schon Witze, Respekt da kann ich nur sagen
Wer früh vögelt enspannt den Wurm,
oder so ähnlich