04.02.2018 14:50
Ich glaube so lief das in meiner Kindheit hab ...
Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
04.02.2018 15:09
Passend dazu:
Wenn ich mal Kinder habe, bringe ich ihnen alles bei, was ich weiß.
Und am Nachmittag gehen wir in den Zoo.
04.02.2018 18:11
Mit Max und Papa kenne ich auch einen:
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt Franz "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt Max, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
09.02.2018 15:54
Ich hab auch noch einen Bäcker-Witz:
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot"
Daraufhin der Bäcker: "Sachen gibt's!"
09.02.2018 16:44
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Ar*sch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
10.02.2018 10:52
Raupe müsste man sein: Fressen, Schlafen, Fressen, Schlafen, Fressen, Schlafen > Zack! > Schön!
10.02.2018 11:02
Ich gebe mir ja Mühe und halte mich ran...aber das 'Zack!' kommt einfach nicht...
10.02.2018 11:08
Kann an deiner Ungeduld liegen. (Kann ich jedoch nicht versprechen. )
10.02.2018 11:18
Biologie-Unterricht. Der Lehrer steht vor der Klasse, vor ihm stehen vier Gläser. Er füllt das erste Glas mit Whisky, das zweite mit Bier, das dritte mit Champagner - das vierte hingegen mit Wasser. Dann nimmt er vier Würmer, spießt sie jeweils auf einen Zahnstocher und hängt anschließend einen Wurm in jedes Glas. Nach der ganzen Prozedur sagt der Lehrer zur Klasse: "Wir warten jetzt drei Tage, bis zur nächsten Bio-Stunde. Dann sehen wir, was mit den Würmern passiert."
Drei Tage vergehen. Wieder steht der Lehrer vor der Klasse, vor ihm die vier Gläser. Der Wurm im Whisky ist tot. Der Wurm im Bier ist tot. Der Wurm im Champagner hat auch das Zeitliche gesegnet. Nur der im Wasser lebt noch. Der Lehrer fragt die Klasse: "Was sagt uns das?"
Mäxchen meldet sich und antwortet: "Ganz klar: Wer Whisky, Bier oder Champagner säuft, kriegt keine Würmer."
10.02.2018 11:36
Ein Professor stand vor seinem Philosophie-Kurs und hatte ein Experiment vor sich aufgebaut, das aus folgenden Dingen bestand: Ein sehr großes Gurkenglas und drei weitere verschlossene Kisten. Als die Vorlesung begann, öffnete er wortlos die erste Kiste und holte daraus Golfbälle hervor, die er allesamt in das Gurkenglas füllte. Er fragte die Studenten, ob das Glas voll sei und sie bejahten dies.
Als nächstes öffnete der Professor die zweite Kiste. Sie enthielt kleine Kieselsteinchen. Diese schüttete er zu den Golfbällen. Dabei bewegte er das Glas sachte und die Steinchen trudelten in die verbliebenen Zwischenräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob das Glas nun voll sei. Sie stimmten auch jetzt zu. Daraufhin öffnete der Professor die dritte Kiste. Sie enthielt feinen Sand. Diesen schüttete er ebenfalls ins Glas zur Golfball-Steine-Mischung. Naturgemäß rieselte der Sand in die nun noch verbliebenen Zwischenräume und füllte diese aus. Der Professor fragte nun ein drittes Mal, ob das Glas voll sei. Und wieder antworteten die Studenten wie im Chor mit “Ja!”. Schließlich holte der Professor zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor, öffnete sie und schüttete deren Inhalt in den Topf und füllte somit auch den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Unter den Studenten machte sich verwirrtes Lachen breit.
“Nun”, sagte der Professor, als das Lachen nachließ, “ich möchte, dass Sie dieses Gurkenglas als Sinnbild Ihres Leben ansehen. Die Golfbälle sind die großen und wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde. All die entscheidenden und richtungsweisenden Aspekte Ihres Lebens, durch welche, falls alle Stricke reißen und sonst nichts mehr bliebe, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.” Er fuhr fort: “Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, die auch ihren Wert haben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto, Ihr Hobby. Der Sand wiederum steht für alles andere, die vielen Kleinigkeiten, die auch zum Leben gehören”. Noch immer sah er in ungläubige Gesichter.
“Wichtig ist aber Folgendes: Falls Sie den Sand zuerst in das Glas geben”, fuhr der Professor unbeirrt fort, “reicht der Platz weder für die Kieselsteine, noch für die Golfbälle. Und dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in die vielen Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie den nötigen Platz haben für die wirklich wichtigen Dinge. Achten Sie also immer zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Achten Sie auf die Dinge, die Ihr Glück direkt beeinflussen: Verbringen Sie Zeit mit Ihren Kindern und gehen Sie mit ihrem Partner mal wieder ins Restaurant. Danach ist noch genug Zeit, um das Auto zu waschen oder ein Fußballspiel zu schauen. Setzen Sie Prioritäten, denn der Rest ist nur Sand und fügt sich fast von selbst.”
Einer der Studenten hob die Hand und wollte wissen, welche Rolle denn das Bier am Ende spielen sollte. Der Professor schmunzelte: “Ich bin sehr froh, dass Sie das fragen. Das zeigt Ihnen, egal wie schwierig oder vollgepfropft Ihr Leben auch erscheinen mag - es ist immer noch Platz für ein oder zwei Bier mit einem Freund!”
10.02.2018 14:51
"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!""Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie unberechenbar" |
10.02.2018 14:56
Was ich ja nicht verstehe: Wie kann man beim Biathlon Zweiter werden? Man hat doch eine Waffe...
12.02.2018 08:57
Eiskunstlauf soll in Zukunft auch wieder attraktiver werden! Das Eis soll nur noch halb so dick sein und unter dem Eis sollen Haie schwimmen!
12.02.2018 09:01
Die wiegen doch fast nix....
12.02.2018 09:22
da habt ihr einen da oben vergessen
12.02.2018 13:58
2 arbeitskollegen unterhalten sich über deren urlaub:
karl: na ,wie war dein urlaub auf mallorca??
otto: ach, sonne , strand, meer und hotel waren klasse. und wo warst du?
karl: wir waren in brasilien. in rio wurden wir beklaut und meine frau wurde vergewaltigt.
otto: wie schrecklich.
(ein jahr später)
karl: na ,wieder auf mallorce gewesen??
otto: ja, sonne, strand ,meer und hotel waren klasse. und du wieder in rio??
karl: ja, ich wurde zusammen geschlagen und meine frau heftigst vergewaltigt.
otto: wie furchtbar.
(wieder ein jahr später ,aber vor deren urlaub)
otto: na karl ,dieses jahr wieder nach rio???
karl: nein,ich nicht, aber meine frau
12.02.2018 15:12
*Achtung der kommt flach*
Ich kenn nen neuen Fahrrad Witz - den Fahrrad ich euch aber nicht!
12.02.2018 16:17
Der war flach wie ein platter Reifen!
12.02.2018 16:18
Aber anständiger als deine.
12.02.2018 16:21
Manche guten Witze sind eben unanständig!