Einfach "Nur Witze"

[miika]

gute Wahl

[herbst]

Alles überflüssig.

Jawort mit 75: Alice Schwarzer heiratet.

[rolli67]

[platinkundeama_]

Frohes Neues Jahr an Alle...

[vertreterschrec]

Wie heißt diese Partei, wo sich die Frauen nicht waschen?... Die Grünen!

Harald Schmidt

[vertreterschrec]

Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine?... Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!

Harald Schmidt

[dat_darki]

Muss mit erschrecken fesstellen das du es nicht nur nicht schaffst mit deinen Urteilen aus sonstwas für Prozessen auf Anklang zu stoßen sondern auch noch mal nicht dazu in der Lage bist witzig zu sein obwohl schon irgendwelche Sachen von Prominenten wie Harald Schmift zitierst... Zumal aus dem Kontext gerissen diese nicht ansatzweise witzig sind.

In so einem Fall rate ich den Personen sich einfach zu löschen und allen anderen wäre geholfen

[bigthing]

herbst schrieb:

Alles überflüssig.

Jawort mit 75: Alice Schwarzer heiratet.

Echt jetzt? Die hat einen gefunden? Dabei dachte ich ja das Zwangsehen in Deutschland verboten sind.

[herbst]

Kurzsichtigkeit: Mehr Licht, mehr Sicht

[miika]

acuh nicht in der Lage, witzig zu sein.

[hansk_]

[hansk_]

[didi]

199€?

[herbst]

Wer testet wen?

[herbst]

Die Genehmigung hat 3 Stunden gedauert? Musste der Inhalt von allen Männern der Abteilung geprüft werden? Welcher Maßstab wurde hier angelegt?

[digo]

20:1

Die Arme sind aber auch sehr lang?

[euleuhu]

[didi]

Zwei sehr alte Herren beschließen, kurz vor ihrem Lebensende noch einmal richtig was zu erleben. Zuerst gehen sie in ihre Stammkneipe und dann sticht sie der Hafer und sie gehen rüber zum örtlichen Bordell.

Die Empfangsdame des Ladens sieht sie an und flüstert dann zu einer Kollegin: „Leg’ den alten Knackern lieber eine Gummipuppe ins Bett, die merken das doch eh nicht.“

So wird es gemacht. Dann werden die Herren in die Zimmer geleitet, wo sie den Aktivitäten des Hauses nachgehen.

Als sie eine Stunde später zusammen wieder zur Kneipe schlendern, sagt der eine: „Du, ich glaube, meine Nutte war tot.“

„Tot?“, fragt der andere. „Warum glaubst du das denn?“

„Na ja, sie hat sich weder gerührt noch irgendein Geräusch gemacht, als wir im Bett waren.“

Der andere antwortet: „Könnte aber schlimmer sein. Ich glaube, meine Nutte war eine Hexe!“

Der Kumpel bleibt schockiert stehen: „Eine Hexe? Wie kommst du denn auf solchen Unfug?“

Der andere winkt ihn heran und flüstert ihm ins Ohr: „Also, beim Liebemachen habe ich sie geküsst und etwas in den Hals gebissen. Dann hat sie laut gefurzt und ist ruck, zuck aus dem Fenster geflogen. Und mein Gebiss hat sie auch noch mitgenommen!"

[vertreterschrec]

Das Christkindl war da:

Herbert & Schnipsi - Die Fans - YouTube

[muhusch]

Gerade eben vor dem Supermarkt. Ein junger Mann nestelt an seinem Fahrrad herum, ich stelle mich daneben.

Ich: »Oh Mann, das sieht ja kompliziert aus. «

Er: »Geht so.«

Ich: »Als Fahrradfahrer sollte man immer das richtige Werkzeug dabei haben.«

Er: »Niemand mag Klugscheißer.«
Ich: »Das sagen alle dummen Menschen.«
Er: »Selber dumm.«
Ich: »Ganz sicher. Ich hätte zum Beispiel auch keine Ahnung, wie man so ein Fahrrad repariert.«
Er: »Ich repariere nichts.«
Ich: »Was machen Sie dann?«
Er: »Wonach sieht's denn aus?«
Ich: »Nach Reparieren, das hat das Fahrrad sicher nötig.«
Er: »Ich repariere nichts, das Schloss klemmt.«
Ich: »Ah, okay. Und die Kette ist ja ziemlich fett, die kriegt man wohl nicht so einfach durch.«
Er: »Nee.«
Ich: »Und das Schloss lässt sich nicht öffnen?«
Er: »Nein, sonst wäre ich ja schon längst weg!«
Ich: »Wie gesagt: Man braucht gutes Werkzeug, das hat mein Opa schon gesagt.«
Er flucht, ich hole eine Tüte Gummibären aus meinen Rucksack.
Ich: »Ein bisschen Stärkung?«
Er: »Nein, Danke.«
Ich: »Dann nicht. Brauchen Sie denn Hilfe bei dem Schloss?«
Er: »Nein, ich kriege das schon hin!«
Ich: »Gutes Werkzeug. Habe ich wohl schon mal gesagt. Mit so einer Fummelei wird das auf Dauer nichts.«
Er: »Hauen Sie einfach ab!«
Ich: »Kein Grund, so unfreundlich zu sein! Ich wollte nur helfen.«
Er: »Kann ich drauf verzichten!«
Ich: »Ja, merke ich auch. Trotzdem würde ich mir gern mal das Schloss ansehen.«
Er: »Warum!?«
Ich: »Weil ich den Schlüssel dafür habe und wissen will, ob er noch passt.«
So schnell, wie der junge Mann laufen konnte, brauchte der gar kein Fahrrad. Und schon gar nicht meines. Einige Dinge kann man mit Freundlichkeit auch viel besser erledigen. Und mein Schloss und meine Kette haben den ersten Belastungstest bestanden