06.06.2023 22:33
Wer genau ???? Der eine der noch nicht einmal in der Nähe von seinem war oder der, der die anfliegende Mülltonne leicht vor den Kopf bekomnmt ???
06.06.2023 22:38
Hast du dir das eigentlich mal richtig angesehen?
Der wird heftig von dem Teil erfasst. Wenn er das wirklich überlebt hat, ist er mit Sicherheit schwer geschädigt worden.
Bei sowas hört jeder Spaß auf! Das gehört hier nicht hin.
06.06.2023 22:46
Wer ist denn hier so defätistisch? Es läuft doch alles rund...
25.06.2023 06:24 - Zuletzt bearbeitet: 25.06.2023 06:25
30.06.2023 08:57
@Markus_79 : Eigenlob stinkt. 😆
03.07.2023 08:56
03.07.2023 10:13
@miika veröffentlicht ***** Witz! Teufelswerk 😈😁
12.07.2023 20:55
“Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne“, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.
12.07.2023 20:57
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Mareike ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Schon. Aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!"
12.07.2023 21:00
"Als ich sah, dass der Mann etwas mitgehen ließ, sagt der Warenhausdetektiv zum Geschäftsführer, bin ich ihm sofort gefolgt. Erst durch die Gemüseabteilung, dann an den Backwaren vorbei, und schließlich hab ich ihn bei den Eiern gepackt!"
12.07.2023 22:11
Womit kann man eine Blondine den ganzen Tag beschäftigen?
Man schüttet eine Tüte M&Ms auf den Tisch und sagt: "So, und jetzt bitte alphabetisch sortieren!"
13.07.2023 16:26 - Zuletzt bearbeitet: 13.07.2023 16:29
Ein Fallschirmspringer steigt in 3.000 Meter Höhe aus dem Flugzeug.
2.000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich.
1.000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. „Reparieren Sie auch Fallschirme?“ ruft der Springer.
„Nein! Nur Gasheizungen.“
13.07.2023 16:28
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer .
Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen! 🤣
13.07.2023 16:30
lm Fundbüro. „Ich habe gestern 50 Euro verloren.“
„Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben.“
„Macht nichts. Ich kann rausgeben.“
16.07.2023 10:51 - Zuletzt bearbeitet: 16.07.2023 10:51
Wer beim Metzger klingelt, braucht sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht. 🤣
16.07.2023 10:55
Auf einer Bank sitzen drei Männer. Alle drei heißen Joseph. Bis auf Karl, der hieß Peter.
16.07.2023 11:49
@fehler404 Ich glaube, diesen Witz gibt es, seit es Bänke gibt...
16.07.2023 11:58
17.07.2023 17:38 - Zuletzt bearbeitet: 17.07.2023 17:38
@stevie007 Kann schon sein. Jeder Witz wird mal geboren. Ich kannte ihn noch nicht.
19.07.2023 16:18
Fußball-WM 2014:
Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle. 😁