Einfach "Nur Witze"

Ein echt guter Witz zum Totlachen - YouTube

Ach du lieber Gott !!!        Vorhin in der Gruppe „Gesundes Essen - leicht gemacht“: - Winnie wurde der Gruppe hinzugefügt - Winnie: Hallo in die Gruppe, vielen Dank für die Aufnahme! Ich glaube, ich könnte ein wenig Nachhilfe beim gesunden Essen gebrauchen. Momentan esse ich, was mir schmeckt und soviel, bis ich satt bin. Jenny: Ach du lieber Gott …. Thorsten: Hallo Winnie! Schön, dass du da bist! Das hört sich so an, als ob du wirklich ein paar Tipps gebrauchen könntest! Verena: Salzt du dein Essen? Winnie: Wie meinst du das? Verena: Na, ob du Salz verwendest! Winnie: Ja klar! Jenny: Ach du lieber Gott…. Verena: Du weißt aber schon, dass Salz Gift für unseren Körper ist? Als erstes würde ich dir empfehlen, sofort auf jegliches Salz in deiner Nahrung zu verzichten. Winnie: Ja, aber das schmeckt doch dann grauenhaft! Verena: Nein, der Körper gewöhnt sich daran. Du musst nur durchhalten und konsequent sein, dann wandelt sich dein Geschmacksempfinden in gut einem Jahr um. Ich bin ein neuer Mensch, seit ich auf Salz verzichte. Winnie: Ah ok… und wie machst du das, wenn du auswärts isst? Verena: Wie meinst du das? Winnie: Na, im Restaurant oder Pommesbude! Carmen: Pommesbude?????? Thorsten: Ich hoffe, das war ein Scherz !!!!! Kec-Man: Du willst doch nicht sagen, du gehst an die Pommesbude? Jenny: Ach du lieber Gott…. Winnie: Ähm, ja ab und zu gehe ich ganz gerne Pommes und so essen. Nicht so häufig, aber wenn ich mal Heißhunger drauf habe! Jack the Crack: Also Heißhunger ist eine reine Willensschwäche. Du musst dich mental so stark machen, dass du deinen Körper in jeder Situation dominierst! Treibst du Sport? Winnie: Ja, sehr gerne sogar. Ich gehe laufen, spiele Tennis und fahre immer mit dem Fahrrad zur Arbeit. Jack the Crack: Das ist alles kein Sport! Ich schicke dir mal einen Link zu unserem Boot Camp. Da machen wir aus Memmen Männer. Und du wirst sehen, je dicker deine Muskeln werden, umso stärker wird auch dein Wille! Winnie: Ja, danke für den Tipp, Jack! Werde ich gerne einmal ausprobieren. Kec-Man: Wieviel Gramm Eiweiß isst du am Tag? Winnie: Das weiß ich nicht. Kec-Man: Wie bitte? Wiegst du dein Essen denn nicht ab? Winnie: Nein, warum? Jenny: Ach, du lieber Gott…. Kec-Man: Wie behältst du denn dann den Überblick über dein Nährstoffverhältnis und deinen Grundumsatz? Winnie: Was ist denn mein Grundumsatz? Thorsten: Ich glaube, wir müssen bei Winnie ganz von vorne anfangen, Leute! Carmen: Also Eiweiß ist ja nun auch nicht so ganz unbedenklich! Kec-Man: Was sollte denn an Eiweiß ungesund sein? Carmen: Zuviel davon zum Beispiel! Kec-Man: Quatsch !!! Carmen: Kein Quatsch! Carsten: Auf jeden Fall keine Kohlehydrate! Also kein Brot, keine Nudeln, Kartoffeln, kein Mehl und kein süßes Obst! Winnie: Das darf ich alles nicht essen? Carsten: Auf keinen Fall. Weißt du was Kohlehydrate mit deinem Körper anstellen? Winnie: Und was darf ich essen? Kec-Man: Fleisch auf jeden Fall, weil da viel gesundes Eiweiß drin ist. Veganella: Ich fasse es ja nicht! Das ist ja die größte Lüge überhaupt. Typisch für diese beschissene Gesellschaft! Kec-Man: Was hast du denn für ein Problem???? Und was ist eine Lüge? Veganella: Also, ich habe ein großes Problem mit solchen Mördern wie dir und dass du auch noch zum Tiermord aufrufst. Und die größte Lüge überhaupt ist, Fleisch und gesund in einem Satz zu nennen! Carmen: Rotes Fleisch ist wirklich ungesund. Ich esse nur Pute! Carsten: Geflügel ist dioxinbelastet, genau wie Eier. Sehr bedenklich! Da ist Rindfleisch vom Metzger deines Vertrauens schon die bessere Wahl! Carmen: Nein, rotes Fleisch ist krebserregend! Verena: Nur, wenn du es salzt! Carmen: Quatsch, immer! Ich schicke dir mal einen Link! Verena: Am besten isst du Fisch, Winnie. Natürlich ungesalzen. Carsten: Fisch ist hochgradig schadstoffbelastet!!! Fische nehmen die hohen Giftstoffe im Meer auf und geben sie an den Menschen weiter. Veganella: Ja klar, fischt doch die Meere weiter leer! Gut, dass dann eure Kinder später gar nicht mehr wissen, wie Fische aussehen! Carsten: Ich habe doch gesagt, dass man keine Fische essen soll. Veganella: Dich habe ich doch auch gar nicht gemeint! Winnie: Und was ist jetzt erlaubt? Tolli: Wasser! Winnie: Nur Wasser??? Tolli: Wasser ist unglaublich wichtig für deinen Körper. Ich trinke jeden Tag vier Liter Wasser. Winnie: Und was isst du? Carmen: Beim Wasser darauf achten, dass es ohne Kohlensäure ist. Winnie: Ihhhhh…. Jack the Crack: Denke an deine Willensstärke. Ihhhh gibt es nicht, Ihhh ist schwach!!! Du hast dich übrigens noch gar nicht angemeldet zum Camp. Winnie: Ja, äh, ich habe es mir noch nicht durchgelesen. Mache ich noch…. Mandy: Ich bin ja der Meinung, dass es nicht darauf ankommt, WAS du isst, sondern WANN! Ich esse nur morgens um 5.30 Uhr und dann nochmal um viertel nach drei am Nachmittag. Ansonsten nehme ich nichts zu mir. Und seitdem bin ich ein völlig neuer Mensch. Winnie: So früh morgens schlafe ich noch, und am Nachmittag muss ich arbeiten. Ich habe um 10 Uhr Frühstückspause und um 13 Uhr Mittagspause. Und dann esse ich abends so gegen 19-20 Uhr, wenn ich wieder daheim bin. Jenny: Ach du lieber Gott… Mandy: Das ist ja unverantwortlich!!! Du musst unbedingt deine Essenszeiten ändern. Winnie: Ja, wie gesagt, das geht ja aufgrund meines Jobs nicht! Mandy: Ja, dann musst du dir einen anderen Job suchen. Gesundheit geht IMMER vor! Winnie: Aber ich mag meinen Job! Mandy: Deine Entscheidung…tzzzz! Kec-Man: Du hast aber auch nicht wirklich Ahnung, Mandy! So wie du dich ernährst ist es total ungesund. Du brauchst 5 kleine Mahlzeiten am Tag. Mandy: Ich weiß nicht, wo du dein Halbwissen her hast, aber das ist ja mal total falsch. Kec-Man: Glaub ich aber nicht… Mandy: Glaube ich für dich mit, denn ich habe schließlich eine zweiwöchige Ausbildung zur Ernährungsheilpraktikerin gemacht. Ich weiß sehr wohl, wovon ich spreche. Kec-Man: Ernährungsheilpraktikerin, ich lach mich tot… Mandy: Iss du nur 5mal am Tag, dann bist du eh bald tot. Thorsten: Freunde, das bringt doch den Winnie jetzt nicht weiter. Also, iss viel Eiweiß und noch mehr Gemüse. Verena: Aber nur ungesalzen!!! Carsten: Also Gemüse…ich weiß ja nicht! Das sind ja pure Pestizide !!! Veganella: Ich habe mal ein tolles Rezept für einen Kichererbsenauflauf verlinkt, Winnie. Darin ist alles enthalten, was dein Körper braucht und es schmeckt auch noch. Kec-Man: Wenn das schmeckt, nenn mich Horst !!! Veganella: Horst !!!! Winnie: Also wie jetzt…kein Fleisch, kein Fisch, kein Gemüse, keine Kohlehydrate, keine Eier… Verena: Kein Salz !!!! Winnie: Ok, kein Salz! Aber was bleibt denn dann noch? Tolli: Wasser! Habe ich doch schon gesagt. Wasser ist das Lebenselixier für deinen Körper! Carsten: Mineralwasser ist mit mehr Kolibakterien belastet als eine öffentliche Toilette. Tolles Lebenselixier! Tolli: Ich verwende ja auch ausschließlich selbstgefiltertes Regenwasser. Carsten: Und du denkst bei den Schadstoffen in der Luft ist das dann besser??? Veganella: Ja sooooo typisch. Wenn es um EURE Luft geht, dann habt ihr Angst und tut was. Aber wenn es um arme Tiere geht, das ist euch scheißegal. Kec-Man: Boah, kann einer diese Körnertante mal entfernen, die nervt … Tolli: Mein Wasser ist nicht schadstoffbelastet. Ich lege Bergkristalle in die Regentonne! Verena: Hab mir das Rezept mal durchgelesen. Da ist ja viel zu viel Salz drin. Veganella: Ja wenn du mal auf Schlachttiere so achten würdest, wie auf dein scheiß Salz…. Verena: Es ist nicht MEIN Salz, ich hasse Salz, du dusselige Kuh! Jenny: Ach du lieber Gott... - Winnie hat die Gruppe verlassen - (gelesen, gelacht, kopiert, gepostet)     

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert

ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich Ihnen helfen?" fragt sie. "Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?"

Harald macht Hausaufgaben. "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"  Papa: "Mit x."

Harald : "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“  Papa:"Mit p!“

"Und wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"  Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 8 Jahren in der dritten Klasse?"

Harald : "Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."  Papa: "So? Lies mir den doch mal vor."  Harald liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

Ein etwas älterer Witz, der aus gegebenem Anlass aber mal wieder vorgekramt werden kann

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt…

ich habe auch noch was uraltes und unterirdisches:

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem:

Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?

Nun ja, antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben.

Sieh mal, deine Schwester heißt: 'Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt'. Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von großen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich. Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern.

Daher der Name deiner Schwester!

Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heißt: 'Majestätischer Adler der über die Berge fliegt'. Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weißen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prärie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren.

Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach.

Hast du noch andere Fragen, 'Kleines Kondom voller Löcher' ?

....aus gegebenem Anlass:

Aus gegebenem Anlass -"Sky unser" von timmyturtle

Kommt ein Unterhändler von Coca Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Der 7-jährige Thomas steht vor dem Familiengericht und der Richter fragt den Kleinen:

"Na, willst du bei deiner Mutter wohnen?" - "Nein die schlägt mich immer!"

Dann möchtest du zum Papa ? fragt der Richter.

"Nein, Papa schlägt mich auch immer!" -

"Aber wenn du weder zu Mama noch zu deinem Papa möchtest, wo willst du denn dann hin?" -

"Am liebsten zu Schalke 04 !"

Warum denn grad zu Schalke 04 ? fragt der Richter verdutzt.   

"Na Schalke schlägt niemanden !" 

Strafanzeige gegen Sky Deutschland

Häschen fragt den Anwalt:
“Hast Du Vollmacht?”

Anwalt:
“JA!”

Häschen:
“Mutu Hose wechseln”