Einfach "Nur Witze"

[snowking]

Daß die Ehe nicht die Veranstaltung ist, die Sexualität des Mannes zu befriedigen, getraut man sich nicht laut und öffentlich zu sagen (…)      Sigmund Freud  (kein Witz, ich poste es trotzdem hier)

[snowking]

https://www.facebook.com/LADbible/videos/2023650291046686/

Taxi in Peru

[bigthing]

Superman fliegt so rum und sieht Wonder Woman. Er denkt sich: Man sieht die gut aus, dann könnte ich doch mal schnell ein Quickie machen. Gesagt getan. Wonder Woman spürt einen kurzen Luftstoß und fragt: Was war das denn? Daraufhin der Unsichtbare: "Weiß ich auch nicht, aber komisch mein A.rsch brennt so."

[euleuhu]

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.

Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

[MrB]

Sonderedition - Nur für kurze Zeit

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*Gerät bleibt Eigentum der Firma Sky und muss bei Beendigung des Abonnement innerhalb von 14 Tagen an

Sky Deutschland, Neue Poststr. 320, 08496 Neumark zurückgeschickt werden!

[MrB]

dirk1971 schrieb:

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Bitte nicht spammen Hier ist der "einfach nur Witze Thread"

[digo]

Habe den hier von 2016 gelesen: Prima!

"Wir CCA von Sky haben jetzt neue Headsets bekommen, damit wir die Kunden besser verstehen und nicht dauernd was anderes eintragen als besprochen wurde."

"Oh, das ist toll! Was kosten denn die?"

"Nein, die rosten nicht."

Ich glaube die haben diese Headsets immer noch und schimpfen. Deshalb haben einige den Stecker gezogen...

Die neuen Headsets hatten auch eine zu lange Leitung?

[garffield]

Eines Tages bricht die 14 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami.

Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Sitzt ein Mann beim Arzt, sagt der Arzt: Hören Sie, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!
Fragt der Mann: Aber warum denn Herr Doktor?
Sagt der Arzt: Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!

[Anonym]

Ich find es witzig von DAZN bei Twitter...

und die weitere Antwort

[euleuhu]

[euleuhu]

Cola-Cola-Cola-Cola-

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Cola-Cola-Cola-Cola-

Cola-Cola-Cola-Cola-

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Ich weiß 4 Dinge über dich:

◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe  .

◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.◾

Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

▪1) Du liest das grad.

▪2) Du bist eine menschliche Person.

▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

▪4) Du hast es grad ausprobiert.

▪5) Du liest weiter.

▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.

▪10) Du lachst.

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....edit!

[miika]

iiiiih - Kettenbrief

[taifun666]

11) Ich frage mich, was daran witzig ist.....

[euleuhu]

Wer keinen Humor hat, sollte andere damit nicht belästigen!

[miika]

ist nicht alles für jede*n witzig

[taifun666]

euleuhu schrieb:

Wer keinen Humor hat, sollte andere damit nicht belästigen!

Und warum tust du es dann?

[Jonnycash]

Du bist jetzt leider falsch abgebogen......der Witz war sicher nicht Weltklasse, aber sicher auch kein Grund den Schreiber anzupampen.

[taifun666]

Den Smiley hast du aber schon gesehen, oder?

Und anpampen geht anders!

[lammy]

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: "Neun..."

Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?

Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.

Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?

Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Den besten Witz (ein Interview der Berliner-Woche mit Sky) finde ich nicht mehr in meinen Posts wieder, oder er wurde von Sky wegen seiner Peinlichkeit entfernt.

Dort stellt sich Sky in ultimativer Lobhudelei dar. Alles super: Service und .... ihr glaubt es nicht:  Die Hotline.    Er ist wieder aufgetaucht:

Originalton Sky in der Berliner-Woche (würde auch gut zum Satire-Portal Der Postillion passen):

"Sollte es im Einzelfall zu technischen Problemen kommen, steht unser vielfach ausgezeichneter Kundenservice bei allen Fragen gerne zur Verfügung und hilft gerne bei der Lösung – entweder per Hotline, oder natürlich auch digital über die 'Mein Sky App' oder über sky.de/hilfe."

Selten so gelacht

Vielleicht sollte dieser Text abschließend an die zahlreichen Problem-Posts kopiert werden, um Sky dieses Interview in Erinnerung zu bringen.