Einfach "Nur Witze"

In Russland kursiert auch Galgenhumor:

Ein Mann ohne Beine und Arme hat seinen Einberufungsbefehl bekommen.

Bei der Meldestelle fragt er den zuständigen Offiziellen, wie es sein kann, daß er zum Militär muss.

Die lapidare Antwort: " Nun, das ist Putins Teilmobilmachung!"

Wenn ich so die letzten Kommentare lese, stellt sich mir bei so manchen Kommentar die Frage, wo sind die Witze eigentlich? 😟

@bigthing2  Wenn du jetzt erst auf meinen post vom 20.01. antwortest, wie ich vermute, so ist deine Antwortzeit auch ein Witz 🤪

Manchmal schaue ich mir einfach nur Menschen an und denke: "Ernsthaft, diese Spermie hat gewonnen?"

Neulich war ich beim Psychiater. Als ich sein Sprechzimmer verließ, hat er geflennt.

Es war wohl alles zuviel für ihn!

Neulich kam ich an einem Kinderflohmarkt vorbei. Ich wusste bisher nicht, dass man in Deutschland auf einem Flohmarkt Kinder verkauft und dass das erlaubt ist! Ich wollte aber keines... 😉

Da wird jeder Frau warm ums Herz! 😆

Waren heute beim Chinesen essen. Auf dem Zettel im Glückskeks stand:" Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein!"

Lange Rede kurzer Sinn - meine Frau hat nein gesagt!

Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, als es plötzlich an der Haustür klingelt.

Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht der Ehemann und weint.

Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh?"

Er: "Ich bin gefeuert, - man hat mich in der Firma einfach durch eine Maschine ersetzt!"

🤣

Sagt der 13-jährige Sohn zu seinem Vater: „Du hast mir doch gesagt, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken, weil das bei den Mädels so gut ankommt, oder ?“

Vater: „Ja, darauf stehen die total!“

Sohn: „Warum hast du mir nicht gesagt, dass ich sie vorne in die Badehose reinstecken soll?“ 🏖

Richard posiert nackt vorm Spiegel: "Fünf Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"

Da ertönt  Sigruns Stimme aus der Küche: "Fünf Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin!"

Ein Arbeitsloser liest seiner Frau laut aus der Zeitung vor: "Die Polizei sucht einen 30 bis 40 Jahre alten Mann, der hier im Park Frauen belästigt."

Sie antwortet ohne Umschweife: "Das wäre doch was für dich, Schatz!"

Der Lehrerfragt die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"

Es meldet sich Udo und sagt: "Nackt, und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf, bitte?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer,  wenn der Papa nicht draufgelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen".