Einfach "Nur Witze"

Wirt zum Gast: “Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.”

“Wie sich das herumspricht”, staunt der, “als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.”

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

Sitzen 2 Männer auf der Terrasse und unterhalten sich. Plötzlich erscheint auf der Straße ein Trauerzug. Sagt der eine: "So einen Trauerzug habe ich noch nie gesehen. 2 Leichenwagen hintereinander, dann der einzelne Mann mit einem Pitbull an der Leine und dahinter ca. 30 Männer in einer Reihe hintereinander. Da geh' ich mal hin und frage, was denn da passiert ist."

Gesagt er getan, er geht zu dem Mann mit dem Pittbull, der ja als erster hinter den Leichenwagen hergeht und fragt: "Sagen Sie mal, das ist ja seltsamer Trauerzug. Wer ist denn hier gestorben?"

Der Mann antwortet: "Im ersten Leichenwagen ist meine Frau." "Oh, mein Beileid. Was ist denn passiert?" "Mein Pitbull ist über sie hergefallen und hat sie totgebissen." "Schrecklich, und wer ist im zweiten Leichenwagen?" "Das ist meine Schwiegermutter." "Und wie ist das passiert?" "Die kam meiner Frau zu Hilfe und wurde auch totgebissen:"

"Sagen Sie mal. Können Sie mir den Pitbull für 200.- Euro vielleicht einmal leihen." Der Mann antwortet: "Selbstverständlich. Sie müssen sich nur hinten anstellen..."

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:  "Herr Doktor, ich glaub', ich hab' nen Knoten in der Brust".

Darauf der Arzt: "... ja, wer macht denn sowas ?"

Ein Känguruh hüpft durch den Wald. Immer wieder muss es sich am Bauch kratzen. Plötzlich hat es genug. Es zieht sein Baby am Schlafittchen aus dem Beutel und sagt: «Wie oft soll ich dir noch sagen, du sollst in deinem Zimmer keinen Zwieback essen!»

Hier mal wieder was zur allgemeinen Aufheiterung...

Effektives Jagen beim Chamäleon...

Beim Anblick dieser..., Zunge entsorgt das Opfer vor lauter Abscheu noch alles, was so an Kram anfällt.

Hmh, guten Hunger gleich

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,

als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh' nach Hause, heute will

ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh' nach Hause, du Frechdachs.

Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen -

und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab,

und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben....

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"

"Wie war die Operation ?" fragt die Stationsschwester.

"Oh Gott" sagt der Chirurg, "ich dachte es wäre eine Obduktion"

Kommt der Nikolaus durch den Kamin. Vor ihm räkelt sich eine nackte Blondine auf dem Flokati.

Er überlegt lange:  Tu ichs, komme ich nicht mehr in den Himmel, tu ichs aber nicht, komme ich nicht mehr durch den Kamin.

Also tu ichs.