Einfach "Nur Witze"

wieviel Spaß macht OT, wenn sky seit gut einer Wocher dauernd moderiert ( zumal es nichts zu moderieren gibt) ?

-  Die Lücke, die Frau Merkel hinterlässt, muss man erst mal finden.

-  Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Kommt ein Mann in den Tierladen und verlangt acht schwarze Ratten.

Der Verkäufer fragt erstaunt wozu er diese denn benötige.

"Ach, ich habe meine Wohnung gekündigt und soll diese verlassen, genau so wie ich diese vorgefunden habe."

Warum verfügen Frauen während dem Geschlechtsverkehr über ein gesteigertes Denkvermögen?

Weil sie am Zentralrechner angeschlossen sind

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

je technisch ausgefeilter ein Staubsauger oder sonstiges Putzzeug, umso größer die Chance, dass ER ihn nutzt

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?        Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?        Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Sky gemacht nach deinen Wünschen !!:-)

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: „Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomme … Oh Gott, so eine Schei§§e!!“

Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit – man kann die Luft förmlich schneiden …

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: „Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen …“

Da schreit ein Passagier von hinten: „Sie Ar$chloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!“

"Schatz, ich ruf dich an, weil ich bin sehr beunruhigt!"

Ja, was ist denn los?

"Ich habe unseren kleinen Sohn in´s Geschäft um Nudeln geschickt, und er ist schon seit über 3 Stunden nicht zurück!

  Was mach ich denn jetzt"

Schieb dir doch ne Tiefkühlpizza in den Ofen!

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend

ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit

denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion

feststellen..."

Aus gegebenem Anlass: