Einfach "Nur Witze"

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen …“

Was haben SPD Vorsitzende und Joghurts gemeinsam?

Ein ziemlich kurzes Haltbarkeitsdatum!

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,

Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen". Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.

Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

sehr geil:

Brutal entspannte Unterhaltung: „Apple“-Originals

Weniger ist mau: „Das ist zu gewalttätig“, lautete das Urteil von Apple-Chef Tim Cook über eine der ersten eigenen Serienproduktionen seines Unternehmens. Nun will Apple auf Sex und Gewalt verzichten.

"Es ist radikal. Ein Zeichen, möglicherweise ein Paradigmenwechsel in der Unterhaltungsindustrie. Und wieder mal steckt jener Konzern dahinter, von dem viele smarte Menschen glauben, dass seine hübschen Kommunikationsprodukte ihr Leben besser und reicher machen: Apple. Nachdem der Tech-Riese lange nur die Plattformen bereitgestellt hat, dämmerte dem Unternehmen nach dem Aufstieg der einstigen Videothekenkette Netflix zum Hauptberieselungskanal der „Generation Y“ endlich auch: Content is King. Verpackung ist schön und gut, aber wenn man nicht selbst drinsteckt, gibt man den Sendungsvorteil aus der Hand. Nun kommt der Clou: Statt in der Entwicklung eigener Serien auf eine kernige Portion Sex, Gewalt und Narrenfreiheit zu setzen, geht Apple einen Schritt weiter und – will davon nichts wissen und nichts davon zeigen. Wenn das nicht Avantgarde ist.

Man muss sich das vorstellen. Da sitzt Apple-Chef Tim Cook und schaut sich eine von seinem Konzern beauftragte Serie über das Leben der Hip-Hop-Legende Dr. Dre an – wir erinnern uns, das Hip-Hop nicht durch die poetische Beschreibung des Liebeslebens der Blaumeise groß wurde –, und befindet: „Das ist zu gewalttätig!“ So berichtet es zumindest das „Wall Street Journal“. Apple will auf „gesunde“, „familientaugliche“ Unterhaltung setzen. Das wäre auf eine ganz neue Weise brutal.

Man wird es erst einmal aushalten müssen, würde in einer Serie wie „Game of Thrones“ nicht mehr gemordet und geringelpiezt, sondern debattiert. Königin Cersei könnte Sätze sagen wie: „Bringt mir ein Formular!“ oder „Wir müssen einen Untersuchungsausschuss gründen!“ In „House of Cards“ ginge es um eine knallharte Analyse des amerikanischen Wahlsystems, moderiert von Rush Hudson Limbaugh III. In einer Fortsetzung von „Breaking Bad“ würde Walter White – gerettet durch eine Blitzoperation in einer Notfallpraxis für Tierbabys – die chemische Zusammensetzung von Sojamilch revolutionieren und sein neues Imperium auf organischen Lebensmitteln aus der Region bauen.

In „Westworld“ würden Menschen und Androiden sich einfach saugut verstehen, gemeinsam grillen, Maisbrot backen und einen Squaredance-Contest für den guten Zweck auf die Beine stellen. Arbeitstitel: „Unsere kleine Roboterfarm“. In „Vikings“ sähen wir bärtigen Männern stundenlang beim Segeln und Angeln zu. Die gefangenen Fische würden wieder ins Meer geworfen. In der Wiederaufnahme der „Sopranos“ würde sich ein tapsiger Mafiaboss in seine Therapeutin verlieben, ihr zuliebe dem Verbrechen abschwören, letztlich abblitzen, Wanderprediger werden und Erleuchtung durch ein Pastrami-Sandwich erfahren, dessen Haltbarkeitsdatum überschritten ist.

Das Teuflische ist, dass all dies das Apple-Publikum nicht von seinen (Unterhaltungs-)Affekten befreien, sondern angesichts der realen Welt in Angst, Verzweiflung und Schrecken stürzen würde. Was wiederum dem Konzern in die Hände spielt, weil ein verängstigter Mensch mehr Apple-Produkte kauft, um sein Leben zu verbessern. Wir werden sehen: Alles wird gut."

Essen ist wie Sex... Nur das auch Männer dick werden können...

Nach Bayern-Niederlage: Jupp Heynckes' Frau schneidet Telefonkabel durch

Fischeln/Schwalmtal (dpo) - Noch einmal macht sie diesen Zirkus garantiert nicht mehr mit! Direkt nach dem überraschenden 0:2 des FC Bayern gegen Hertha BSC am Freitagabend hat Iris Heynckes das Telefonkabel des Bauernhofs durchgeschnitten.

"Nee, nee, nee, der bleibt jetzt schön bei mir", murmelte die 73-Jährige, während sie das Kabel zum einzigen Festnetztelefon im Haus mit einer Schere durchtrennte. "Irgendwann ist auch mal gut."

Trytheotherol

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.

Hier steht: 'Try the other hole.'"

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee

Der kleine Peter zu seiner Mama: Alle sagen, ich habe so lange Zähne...

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Mama: Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fußboden.

Momentan sehr aktuell