Castingleiter
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Einfach "Nur Witze"
Gehört zu jedem guten OT-tread der Witzetread.
Ich starte mal mit Kalauer oder wie auch immer. Eintracht Frankfurt wird Deutscher Meister in der Saison 2016/2017 
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" 
anonymousUser
Castingleiter
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2.1K Nachrichten
Humor ist, wenn man trotzdem lacht
SGE = Sich Gesund Ernähren o. Sportlich Gesund Ernähren
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Anonymous User
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70.1K Nachrichten
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer nGroßstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."
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Anonymous User
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70.1K Nachrichten
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Anonymous User
Level 1
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70.1K Nachrichten
Welcher Vogel scheisst Darth Vader auf den Helm?
Der Star wars
Ich konnte auch nicht lachen...
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MrB
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4.6K Nachrichten
Oberster Kommentar und die Antwort von Coca Cola
https://twitter.com/SkyDeutschland/status/991663356305080321
Die anderen Kommentare spiegeln nur das Bild diese Forums
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anonymousUser
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2.1K Nachrichten
- Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?" Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."
- Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute", sagt Adam. "Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..." "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
- Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar." Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?" Er: "Klar - ich schäle einen Berliner.
edit. doppelt entfernt!
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miika
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33.6K Nachrichten
Wann wurde eine Fußballmannschaft jemals zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament.
Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.
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anonymousUser
Castingleiter
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2.1K Nachrichten
- Ein Holländer in der Bibliothek: Haben die das Buch Holland ist Europameister.
Die Bibliothekarin antwortet: Es tut mir leid, Science-Fiction Literatur führen wir nicht.
- Wo ist der Unterschied zwischen einem deutschen Bier und holländischen Elfmetern?
Ein deutsches Bier geht immer rein.
- Wie lange dauert ein Fussball-Spiel zwischen Holland und Kolumbien?
Nur eine Minute, die Kolumbianer schnupfen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras auf.
- Fritzchen muss einen Aufsatz über Fußball schreiben. Er schreibt: Der Platz war leider nicht bespielbar.
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miika
Level 20
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33.6K Nachrichten
https://pbs.twimg.com/media/DfQ_PrrX4AAx5PM.jpg
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anonymousUser
Tontechniker
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455 Nachrichten
Was heißt auf Chinesisch "Blondine" ? DUMM DING
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anonymousUser
Tontechniker
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455 Nachrichten
Dem Trump ist seine Bibliothek abgebrannt. Das ist schade, denn eins von den 2 Büchern, hatte er noch nicht komplett ausgemalt.
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anonymousUser
Castingleiter
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2.1K Nachrichten
Tja der werte Waldi, hat wohl komplett sein .irn .ersoffen
Aber ist es inzwischen nicht ein Fehler, Waldi Hartmann nach dessen legendärer WM-Blamage bei Jauch im Jahre 2013 noch einmal als Telefonjoker einzusetzen? Tall sieht das Ganze auch eher als Witz, ruft den Sportexperten bei einer Fußballfrage aber trotzdem an: "Welche ist die einwohnerreichste Stadt Deutschlands, die noch nie einen Erstligisten im Fußball stellte? A) Bonn, B) Dresden, C) Fürth oder D) Saarbrücken. Waldi fachmännisch: "Fürth war noch nie in der ersten Liga". Das stimmt natürlich – NICHT.
"Ach, Fürth war in der ersten Liga?"
Glücklicherweise zückt Tall zusätzlich den 50:50-Joker und entscheidet sich für die richtige Antwort: Bonn. Als Jauch Waldi nach seinem Patzer noch einmal anruft, entgegnet der nur verwundert: "Ach, Fürth war in der ersten Liga? Aber als Nürnberger muss man das auch nicht wissen!"
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OliverB
Moderator
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829 Nachrichten
Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?
"Eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende."
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didi
Level 8
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6.7K Nachrichten
Frage ans Finanzamt:
Ich bin verheiratet, meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie ja nun ständig. Kann ich sie einfach irgendwo absetzen, oder muß es an einer bestimmten Stelle sein?
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miika
Level 20
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33.6K Nachrichten
Eine emanzipierte Frau kommt in eine Stadt und erfährt, dass es dort ein Kaufhaus für Männer und eins für Frauen gibt. Ganz neugierig möchte sie natürlich zuerst das Kaufhaus für Frauen besuchen.
In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine angenehm klingende Männerstimme sagt: „Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job!“ Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!
In der zweiten Etage empfängt sie wieder die Stimme: „Willkommen auf der zweiten Etage. Alle Männer hier haben einen festen Job und sehen toll aus!“ Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen … obwohl … Was kommt da noch?
In der dritten Etage hört sie: „Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!“ Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.
„Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!“ Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. es gibt doch noch zwei weitere Stockwerke! Wer weiß, was da noch kommt?
„Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch, helfen GERNE im Haushalt mit und sie fragen Frauen immer nach Ihrer Meinung!“
Die Frau kann´s nicht fassen. Dass es sowas wirklich gibt! Jackpot! Die Emanzipation hat gesiegt! Aber andererseits – nein, sie muss wissen, was es da oben im sechsten Stock noch gibt! Die Neugier bringt sie schier um!
Also ab in den sechsten Stock.
Hier ändert die Männerstimme ihren Klang und bemerkt spöttisch: „Willkommen in der sechsten Etage, Ladies. Auf dieser Etage gibt es nur leider keine Männer. Sie dient lediglich zum Beweis dafür, dass Mann es Frauen niemals Recht machen kann!“
Nachdem die Besucherin diese enttäuschende Botschaft verdaut hat, ist sie natürlich umso mehr gespannt, was es wohl im Kaufhaus der Männer gibt. Sie läuft über die Straße und tritt ein.
In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine weiche Frauenstimme sagt: „Willkommen auf der ersten Etage, Jungs! Die Mädels auf dieser Etage sind alle hübsch!“ Die Frau murmelt: „Nun ja! Soweit so gut. Aber was kommt als nächstes?“
In der zweiten Etage haucht ihr eine rauchige Frauenstimme ins Ohr:
„Willkommen auf der zweiten Etage, Männer! Die Girls auf dieser Etage wollen alle Sex!“
Die Frau nimmt dies achselzuckend zur Kenntnis. Und fragt sich, was es wohl in der nächsten Etage noch gibt.
Sie schaut sich um, ob ihr jemand den Weg ins Treppenhaus zeigen kann, denn der Fahrstuhl hat keine weiteren Knöpfe mehr.
Sie fasst sich ein Herz und wendet sich mit ihrer Frage an eine der sexy Verkäuferinnen. Die aber schlägt nur groß die Augen auf und strahlt sie an: „Das 3. Stockwerk? Haben wir nicht. Weiter als zum zweiten ist bei uns noch keiner gekommen!“
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