Castingleiter
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Einfach "Nur Witze"
Gehört zu jedem guten OT-tread der Witzetread.
Ich starte mal mit Kalauer oder wie auch immer. Eintracht Frankfurt wird Deutscher Meister in der Saison 2016/2017 
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" 
didi
Level 8
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6.7K Nachrichten
Lang, aber gut!
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu einem Kaufhaus und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!"
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anonymousUser
Kostümbildner
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137 Nachrichten
Die Lehrerin fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele sind dann tot?
Fritzchen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Fritzchen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele sind dann tot?
Fritzchen: Einer!
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Fritzchen: Erkläre mir bitte, wie Du auf die Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Fritzchen: Ganz einfach, weil der andere Vogel nach dem ersten Schuss ja davon fliegt.
Lehrerin: Oh... Super! Ich mag die Art wie du denkst.
Erwidert Fritzchen: Da hätte ich auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Lehrerin: Ja?
Fritzchen: Drei Damen sitzen im Eiscafe. Die erste Frau leckt ihr Eis. Die Zweite beisst in ihr Eis. Und die dritte Frau saugt an Ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin, leicht errötend: Hmmm... ich glaub, die Frau, die am Eis saugt.
Meint Fritzchen: Nein, es ist diejenige, die einen Ehehring trägt. Aber ich mag die Art wie Sie denken...
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Anonymous User
Level 1
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70.1K Nachrichten
Lieber Gott
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg den Körper derer verschwinden zu lassen, die mich tödlich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören,
in den ich möglicherweise schon morgen rein kriechen muss.
Und hilf mir, bei der Arbeit trotz allem immer 100% zu geben.
10% am Montag
20% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
3% am Samstag
2% am Sonntag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe und es scheint als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4 um meinen Mittelfinger auszustrecken und den anderen zu sagen wohin sie ihn stecken können.
Amen
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anonymousUser
Tontechniker
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455 Nachrichten
2 Fremde sitzen auf einer Bank. Fragt der Eine: Was sind sie von Beruf? "Magier" sagt der andere. "Wie Magier" fragt der andere verwirrt. " Ja, Magier, ich zersäge während meiner Show Mädchen. "Und haben sie auch Geschwister?" "Ja, 2 Halbschwestern".
Ein Ehepaar liegt im Bett. Plötzlich fragt der Mann: " Was, mein Schatz magst du den am meisten an mir. Mein Körper oder meinen überragenden Intellekt?" Nach kurzer Überlegung antwortet die Frau:" Deinen überragenden Sinn für Humor."
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anonymousUser
Schnitt
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1.3K Nachrichten
Beim Bäcker:
"Guten Tag, ich hätte gerne so 'n Ding da."
"Das heißt 'Schnecke'."
"Na schön, Schnecke. Dann gib mir mal so 'n Ding da..."
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Anonymous User
Level 1
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70.1K Nachrichten
Ich hab auch noch einen Bäcker-Witz:
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot"
Daraufhin der Bäcker: "Sachen gibt's!"
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didi
Level 8
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6.7K Nachrichten
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Ar*sch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
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anonymousUser
Regie
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Raupe müsste man sein: Fressen, Schlafen, Fressen, Schlafen, Fressen, Schlafen > Zack! > Schön!
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OliverB
Moderator
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829 Nachrichten
Biologie-Unterricht. Der Lehrer steht vor der Klasse, vor ihm stehen vier Gläser. Er füllt das erste Glas mit Whisky, das zweite mit Bier, das dritte mit Champagner - das vierte hingegen mit Wasser. Dann nimmt er vier Würmer, spießt sie jeweils auf einen Zahnstocher und hängt anschließend einen Wurm in jedes Glas. Nach der ganzen Prozedur sagt der Lehrer zur Klasse: "Wir warten jetzt drei Tage, bis zur nächsten Bio-Stunde. Dann sehen wir, was mit den Würmern passiert."
Drei Tage vergehen. Wieder steht der Lehrer vor der Klasse, vor ihm die vier Gläser. Der Wurm im Whisky ist tot. Der Wurm im Bier ist tot. Der Wurm im Champagner hat auch das Zeitliche gesegnet. Nur der im Wasser lebt noch. Der Lehrer fragt die Klasse: "Was sagt uns das?"
Mäxchen meldet sich und antwortet: "Ganz klar: Wer Whisky, Bier oder Champagner säuft, kriegt keine Würmer."
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Anonymous User
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anonymousUser
Schnitt
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Was ich ja nicht verstehe: Wie kann man beim Biathlon Zweiter werden? Man hat doch eine Waffe...
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Anonymous User
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Eiskunstlauf soll in Zukunft auch wieder attraktiver werden! Das Eis soll nur noch halb so dick sein und unter dem Eis sollen Haie schwimmen!
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Anonymous User
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Was sitzt auf einem Baum und ruft "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
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didi
Level 8
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Treffen sich 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine Kuh "Na,du!" Fragt die andere "Warum gerade ich?"
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didi
Level 8
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Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiche Haus. Nach einiger Zeit sagt der Türke zum Arzt: "Hey du, mein Haus ist mehr wert, als deins." Fragt der Arzt: "Wieso das denn?" Antwortet der Türke: "Ich wohne neben einem Arzt - du neben einem Türken!"
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