Einfach "Nur Witze"

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.

deshalb beschlossen sie, einen „Ersatzvater“ bzw.

„Ersatzerzeuger“ zu bestellen, damit sie eine Familie

gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller

seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der

Ersatz-Mann müsste bald hier sein.“

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf,

der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung

auf einen Auftrag.

„Guten Morgen,“ grüßte er, „ich komme um .....“.

„Oh, Sie brauchen nichts zu erklären“ schnitt Frau Müller ihm

aufgeregt das Wort ab, „ich habe Sie bereits erwartet.“

„Wirklich“, staunte der Fotograf, „das ist ja grossartig !

Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind ?“

„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen

Sie herein und nehmen Sie Platz.“

Nach eine Weile fragte sie errötend: „Na ja, wo sollen wir denn anfangen ?“

„Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich

zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht

ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem

Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so

wunderbar ausbreiten.“

„Badewanne, Wohnzimmerteppich...?

Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.“

„Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen

Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen

ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin

ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“

„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Frau Müller.

„Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein

Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus

sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.“

„Das wusste ich nicht“, sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine

Mappe mit Baby-Fotos heraus. „Diese habe ich oben in einem

Bus gemacht“, erklärte er.

„Oh, mein Gott!“ rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll –

wenn Sie bedenke, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

„Sie war schwierig?“ fragte Frau Müller.

„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um

diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in

Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“

„Vierer- und Fünferreihen?“ japste Frau Müller, die Augen

vor Erstaunen weit aufgerissen.

„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie

und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und

als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen

beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem

Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“

Frau Müller lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten

an Ihrem ..ehm.. Equipment ???“

„Ja, Frau Müller, das stimmt. – Nun, wenn Sie bereit sind, will

ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit

beginnen.“

„Dreibein ???“

„Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein

Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger

in der Hand zu halten.“

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ! ...........

Was alles so im Netz umherschwirrt....

Herren im Bad

Der Fips ist da

Ein echterrrrrrrr guterrrrr doitscherrrrrrr Witz

Klasse grossding

Hallo bigthing, hallo kamikaze,

ich habe den Witz von bigthing entfernt, da er gegen die Netiquette in unserer Community verstößt.
Alle Informationen zur Netiquette findet ihr hier: Netiquette

Ich bitte euch respektvoll miteinander umzugehen und keine diskriminierenden Witze zu posten.

Danke!

Gruß, Patrick

Neulich gehe ich in der Kneipe aufs Klo, höre ich aus der Nachbarkabine:

"Ja Hi, wie geht's?"

Ich: "Och, ganz gut..."

"Hömma, was machste gerade?"

"Ähem, na ja.., es läuft, hoffe ich."

"Sachma, sehen wir uns gleich noch?"

"Na, wenn wir beide gleichzeitig aus der Kabine kommen, bestimmt."

"Du, ich leg jetzt auf. Neben mir sitzt einer, der quatscht immer dazwischen..."

Frauen sind die Juwelen der Schöpfung. Man muss sie mit Fassung tragen.

Heinz Erhardt

Schlagzeilen, die man nicht gelesen hat :

+++ Bevor es alletuN: Hipster schreibt Nutella rückwärts +++

+++ Hola: Die Waldfee lernt Spanisch +++

+++ Schmuck für Arme: Tattoos immer beliebter +++

+++ Flog aus dem fünften Stock: Biene wie durch ein Wunder unverletzt +++

+++ Hatte nur Däumchen gedreht: Kannibale enttäuscht am Grill +++

+++ Schön, dass er es einrichten konnte: Innenarchitekt gestaltet Wohnzimmer trotz Termindrucks +++

+++ Veltins Bier: Mann erleidet Unfall bei Brauereibesichtigung +++

+++ Bande wurde ihm zum Verhängnis: Billardspieler eingelocht +++

+++ LOL: Chinese spricht das Wort "Rohr" falsch aus +++

+++ Aus der Rolle gefallen: Prinz flucht lauthals über zerbröselten Schokokeks +++

+++ Trimm Wiese: Wrestler soll Rasen mähen +++

+++ Rot-weiß essen: Stadionimbissbude gibt Tipps zur Pommeszubereitung +++

+++ Liegt auf der Hand: Mann findet Erklärung für eingeschlafenen Arm +++

+++ Kein Klaviersdelikt: Orgeldieb zu Haftstrafe verurteilt +++

+++ Kann jeden treffen: Fehlsichtigkeit bei Sportschützen nimmt zu +++

+++ Das Buch ist der Hammer: Heimwerker drischt Nagel mit Do-it-yourself-Ratgeber in die Wand +++

+++ Im Sande verlaufen: Suche nach verschwundenen Sahara-Touristen eingestellt +++

+++ "Ständig wird hinter meinem Rücken geredet": Busfahrer klagt über Mobbing am Arbeitsplatz +++

+++ Oparating System: Software bewertet Rentner +++

+++ Ausgebuht: Frustriertes Schloßgespenst geht in Vorruhestand +++

+++ Luke dicht: Bekiffter Jedi bekommt X-Wing nicht auf +++

+++ Kommt nicht zum Tragen: Umzugshelfer ohne gültigen Vertrag +++

+++ Will streamen: SM-Künstlerin lässt sich live auspeitschen +++

Was ist eine Blondine zwischen 2 Saarländern?

  Nicht die Dümmste

Bei welchem Schild ist es erlaubt auf der Autobahn zu wenden?

Wilkommen im Saarland

Saarländer sind Deutschlands größte Zahnarzt-Muffel

Tja, so sinnse halt, die Hifsfranzose........

Und so enstand der Avatar: