Einfach "Nur Witze"

[harleyquinn]

Didi Duster schrieb:

Ein kluger Mann beläßt es dann beim üben mit der Dame und überläßt die Vaterrolle jemand anderem!

Das war jetzt sehr unfein

[Anonym]

Was für curiousity​

Radfahren ist veganes Reiten...

[herbst]

Uiii....

[didi]

[curiousity]

aja und wo ist der Witz an der Sache?

[Anonym]

Wenn man es erklären muss, hat es keinen Sinn!

[mthehell]

Fleischlos halt...

Veganer sind doch die Hardcore-Vegetarier,

- die keine Extrawürste verlangen

- die sich nicht vermehren, sondern fortpflanzen, ihre Kinder "Sprösslinge" nennen und auch nicht sterben, sondern ins Gras beißen

- die nicht 'pupsen', sondern "einen Farn lassen" 

- die beim Abendmahl ein Stück Dornenkrone verlangen statt den Leib Christi

- denen das Wasser im Mund zusammen läuft, wenn jemand Rasen mäht

"Vegetarier" bedeutet übersetzt ja "schlechter Jäger", glaube ich...

und Veganer der dritten Stufe essen nichts, was einen Schatten wirft.

Ich kenne keinen eingefleischten Vegetarier, aber einen, der liebt keine Tiere, sondern hasst Pflanzen.   

[#8]

Witz des Tages:

Kunde: Warum kann man bei Werbung nicht mehr vorspulen?

Sky: Unser Programmangebot wird immer umfangreicher und es ist uns wichtig, regelmäßig mit Programmtips über Neuheiten und besondere Highlights zu informieren.

[herbst]

Denk dir schon mal einen Zweitnick aus.

[Anonym]

Ne  schlechte Kritik ist erlaubt.. Man darf nur keine Vorschläge zu Verbesserungen machen!

[#11]

Brauche ich dann nicht mehr! Solche Foren sind für mich dann gestorben!

[herbst]

Danke für den Hinweis. Ich wollte schon einen neuen Textbaustein verfassen. Das lasse ich dann mal lieber.

PS: Obwohl... so losgelöst von der Frage klingt er nicht wirklich schlecht.

[herbst]

Weglaufen ist keine Kunst.

[rattelsnake]

"Also ich kuschel so zwei bis drei mal mit meiner Frau!"

"Ich nur einmal die Woche...."

"Wie, du hast doch gar keine Frau?"

"Achso dachte wir reden über deine Frau....."

[satfreund]

[herbst]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:

"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:

"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:

"Wie klein ist doch die Welt..."

[curiousity]

Zwei Blondinen kommen betrunken des Weges. Als beide dringend mal müssen. Weit und breit, ist allerdings nur der Friedhof.

Blondine eins, geht hinter einen Grabstein und nimmt ihren Slip, um sich zu säubern.

Blondine zwei, geht hinter einen Grabstein und nimmt eine Grabschleife.

Am morgen als beide noch schlafen, treffen sich die Ehemänner der beiden.

Ehemann 1: Du, das geht so nicht mehr weiter. Meine Frau, kam heute Nacht volltrunken zurück und hatte keinen Slip an.

Ehemann2: Du das ist ja ähnlich wie bei mir. Meine Frau kam auch ohne Slip und mit einer Grabschleife im Hintern heim auf der steht: Wir werden dich nie vergessen. Deine Freunde der Freiwilligen Feuerwehr.

[didi]

Solange nicht eine Grabkerze noch woanders steckt!

[herbst]

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?

Sie: Im Pool.

[herbst]

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“

„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“