Einfach "Nur Witze"

Ursula rettet die Bundeswehr!

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?""Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

Neulich beim Nato Mänöver!

In der gemischten Sauna sitzen eine Frau und ein Mann!

Sagt der Mann: "Mensch sie haben ja ein dickes Hinterteil!" Da lässt sich die Frau natürlich nicht gefallen und beschwert sich bei der Geschäftsleitung, woraufhin der Mann ein halbes Jahr Sauna-Verbot bekommt! Nachdem das halbe Jahr um ist, denkt sich der Mann, gehste mal wieder in die Sauna! Wie der Zufall es so will sitzt da wieder diese Frau von damals! Er schaut, schaut nochmals und sie wird nervös und fragt: "Iss was?" Sagt er: "Sie haben aber eine kleine Brust!" Sie schaut an sich herunter und meint: "Jetzt, wo Sie es sagen, stimmt!" Sagt er: "Sie müssen die Brust immer schön mit Toilettenpapier abreiben!" Sie: "Und das hilft?" Er: "Natürlich, beim Hinterteil hat es doch auch funktioniert!"

Mein Name ist Unteroffizier Stein, und ich bin hart wie Stein! Und wie heißen sie Gefreiter? Steinbeißer Herr Offizier.

Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: „Quark“, sagt der zweite: „Quark Quark“, sagt der dritte Frosch: „Quark Quark Quark". Dann erschießt der erste Frosch den dritten. Fragt der zweite Frosch: „Warum hast du das getan?“ Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!"

Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter.
Kommt Sie rein und fragt, was das soll.
Meint er:“ Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!"

Eine Nonne erwischt den Klostergärtner unter der Dusche und sieht da was, was sie ja noch nie gesehen hat. Als sie den Gärtner darauf anspricht meint dieser: "jaa das ist mein Wachsbaum, fass mal an, spiel mal bisschen dran, wirst schon sehen wie der wächst". Die Nonne tut natürlch wieder besseren Wissens was er sagt und freut sich darüber wie er gewachsen ist.

Als sie wenig später einer anderen Nonne davon erzählt wird die Mutter Oberin auf sie aufmerksam und fragt genauer nacht. Sie erzählt ihr "jaa ich hab dran gespielt und er ist gewachsen." Darauf die Mutter Oberin: "dass kann gar nicht sein, mir hat er erzählt es ist eine Trompete, und ich hab drauf geblasen und es ist kein Ton rausgekommen!"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“
„Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“
Wieder einige Zeit später: „Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!“
„So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“
Noch einige Zeit später: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: „Da wird doch wohl keiner gestorben sein?“

Ein Holzfäller hackt dem anderen Holzfäller versehentlich ein Bein ab. "Kerl!, wenn du das nochmal machst tret ich dir in den Arsch!"

Der Zollbeamte beugt sich in das Fahrerfenster und Fragt: ``Alkohol und Zigaretten?´´ Der Fahrer Antwortet: ``Nein zweimal Kaffee bitte.´´

Anruf beim Wunsch-Radio:

"Für meine Schwiegermutter, die zur Zeit im Krankenhaus liegt, wünsche ich mir das Lied von Ich & Ich: "So soll es bleiben."