Einfach "Nur Witze"

Was ist der Unterschied zwischen mthehell und einer Kaffemaschine?

Die Kaffeemaschine kann man noch entkalken!

Ätsch!

Der Himmel für Zahnärzte - ein entsprechend designtes Pissoir:

Werde mal auch einen Witz beisteuern!

Honni sitzt samstags morgens im Staatsratgebäude, langweilt sich und denkt: "Mal schauen was in Westberlin Neues gibt!"

Gesagt, getan! Er verkleidet sich als Oma, fährt mit der S-Bahn nach Friedrichstraße und stellt sich bei der Passkontrolle an. Plötzlich tippt ihm eine andere Oma auf die Schulter: "Eh Honni, was machst du denn hier!" Honni verblüfft: "Mensch, wie haben Sie mich denn erkannt!" Darauf die andere Oma: "Aber Honni, erkennst du  ich nicht! Ich bin's doch, die Mielke-Omi!"

Zu "Ehren" der Engländer 'mal einen Witz auf englisch:

What is the difference between a girl who comes out of the church and a girl who comes out of the bath?

The girl who comes out of the church has hope in her soul and the girl who comes out of the bath has soap in her hole!

England beim Aufwärmen   "mach ihn 'rein!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach ...mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Die Amis haben einen neuen, äusserst dünnen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.

Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!".

Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.

Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!

Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"

Komisch! Immer wenn der Netzstecker nicht in der Steckdose steckt, geht Sky-Receiver nicht, es ist auch egal ob die Festplatte angeklemmt ist oder nicht! Selbst der Bildschirm bleibt schwarz und zeigt keine Fehlermeldung!

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf

verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen.

Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche

sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum

voller lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als

Arschlöcher.

Wie sagt der Katholische Pfarrer zum Ministranten?

In dir steckt ein guter Christ...

Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen: "Glaubst du wir leben noch, wenn der Zölibat abgeschafft wird?"

"Wir nicht, aber unsere Kinder."

Aus gegebenem Anlaß:

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die italienische Grenze. Der italienische Zöllner sagt: «Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen. Quattro bedeutet vier.» – «Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Das Auto ist für fünf Personen zugelassen. Holen Sie Ihren Vorgesetzten!» – «Das geht nicht», sagt der Zöllner, «der ist mit zwei Typen in einem Fiat Uno beschäftigt.»

Warum küßt der Papst jedesmal den Boden, wenn er in einem fremden Land angekommen ist?

Fliegen Sie 'mal mit Alitalia!

Was ist der Unterschied zwischen Italien und Österreich?

Über Italien lacht nur die Sonne!

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”

“Weil ich kein Schalke-Fan bin!”

“Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?”

“Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!”

“BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?”

“Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!”

“Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?”

“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…“