Einfach "Nur Witze"

Ick selber kenne null Witze...aberr, ich habe eine geniale Idee, damit sich der sentinel tot lachen kann...einfach NUR noch Witze reißen über ihn und seine Augen!!

Der Elefant zum Kamel: "warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"

Kamel: "Scheiß-Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt.."

Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

http://www.witze-zum-wegschmeissen.de/frauen-maenner-witze/index/487/1/witz/89

Ist sicher alt, passt jedoch hier gut ran:

Bringt die Frau einen Ziegenbock ins Schlafzimmer, meint der Mann: Huch! Was ist denn mit dem Geruch??? Sagt die Frau: Daran wird sich der Bock schon gewöhnen.

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:

"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Eigentlich traurig, denn es steckt viel Wahrheit drin....

stimmt, aber wenn man es mit Humor nimmt ist es einfach dumm gelaufen

Statistiker: " Wie hoch war die Traglast des Fahrstuhls? Wie viele Stockwerke hatte das Gebäude? Wie alt waren die Personen? Welches Geschlecht hatte die weitere Person?"

Ein Bauer, ein Bauingenieur und ein Mathematiker sollen die Kühe auf einer Alm in den Bergen einfangen.

Der Bauer nimmt 50m Zaun, baut ein Gatter mit einem Tor und pfärcht die Herde in das Gatter.

Der Bauingenieur löst das Problem, indem er mit 5 km Zaun die ganze Alm umzäunt.

Der Mathematiker kommt mit lediglich 5m Zaun aus, baut ihn um sich selbst und definiert : "Ich bin aussen!"

Ein Mathematiker, ein Jurist und ein Wirtschaftsprüfer werden gefragt, wieviel Eins plus Eins ist.

Der Mathematiker antwortet: " Unter Vorbehalt einer Prüfung, würde ich sagen, Zwei."

Der Jurist antwortet :" Unter Vorbehalt eines Einspruches, würde ich auch sagen, Zwei."

Der Wirtschaftsprüfer grinst in die Runde und sagt: " Was soll denn rauskommen? Das kriegen wir schon hin."

P.S.: Man könnte meinen, der Wirtschaftsprüfer wäre bei Sky angestellt.

Und hier noch ein paar Chuck Norriswitze.

Chuck Norris hat Android auf seinem iPhone.

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle.

Und Gott sprach :" Es werde Licht"....Chuck Norris antwortete: " Bitte schön " .

Spongebob ist härter als Chuck Norris. Er kann sogar Feuer unter Wasser machen.

Hab ich nich kapiert.

Die Reihenfolge der Namenswahl finde ich gelungen.

Warum muß jetzt didi der Doofe sein?!

Damit warst sicher du nicht gemeint, eher Didi Hallervorden oder so jemand. *tröst*

herbst schrieb: Damit warst sicher du nicht gemeint, eher Didi Hallervorden oder so jemand. *tröst*

Kann ich nicht glauben!

Didi Duster schrieb: herbst schrieb: Damit warst sicher du nicht gemeint, eher Didi Hallervorden oder so jemand. *tröst* Kann ich nicht glauben!

Du musst, wir sind hier bei Sky.