Castingleiter
•
2.1K Nachrichten
Einfach "Nur Witze"
Gehört zu jedem guten OT-tread der Witzetread.
Ich starte mal mit Kalauer oder wie auch immer. Eintracht Frankfurt wird Deutscher Meister in der Saison 2016/2017 
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" 
anonymousUser
Beleuchter
•
70 Nachrichten
Mama Mama, darf ich noch ein bisschen mit Papa schaukeln? Nix da der bleibt solange hängen bis die Polizei kommt!
1
0
anonymousUser
Beleuchter
•
70 Nachrichten
Ein Schiff mit einer Ladung JoJo's ist gesunken... 45 mal...
0
anonymousUser
Beleuchter
•
70 Nachrichten
Entschuldigung... ist hier das Ende der Schlange? Nene wir stehen alle verkehrt rum, du bist dran.
0
anonymousUser
Beleuchter
•
70 Nachrichten
Hey Baby... doch noch Jungfrau?... Nein Man... noch Strumpfhose...
okok ich hör jetzt auf
0
anonymousUser
Regie
•
18.1K Nachrichten
Hier was für die Damen:
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "**eine zensierte frauenfeindliche Anrede** !" Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden...
0
anonymousUser
Beleuchter
•
70 Nachrichten
Hmm für Frauen... ach immer diese Minderheiten im Forum... nagut.
Ein älteres, jeweils ca. 65 Jahre altes Pärchen trifft auf eine gute Fee, sie sagt zum Mann: Du hast 3 Wünsche frei.
Ok mein erster Wunsch, ich wäre gern reich. Die Fee schwingt den Zauberstab und er steht in einem Berg Diamanten.
Ok Ok, mein zweiter Wunsch, ich möchte mächtig und einflussreich sein. Die Fee schwingt wieder den Zauberstab und er ist der Präsident.
Dann schaut er zu seiner Frau und sagt tut mir leid Schatz aber mein dritter Wunsch ist, ich möchte eine 30 Jahre jüngere Frau. Die Fee schwingt den Zauberstab und er ist 95.
0
Anonymous User
Level 1
•
70.1K Nachrichten
Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."
0
anonymousUser
Regie
•
18.1K Nachrichten
1
didi
Level 8
•
6.7K Nachrichten
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat.
Der Richer, der St. Pauli-Fan ist, sagt: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!"
Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto kam plötzlich ins Schleudern."
Richter: "Wir haben Juli. Sie sollen doch nicht lügen!"
Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub."
Richter: "Es gab nur Sonnenschein in den letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - aber sofort!"
Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
3
didi
Level 8
•
6.7K Nachrichten
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
10
anonymousUser
Regie
•
18.1K Nachrichten
Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen:
Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung "
Physiker: "Messfehler !"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."
6
didi
Level 8
•
6.7K Nachrichten
Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.
Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."
Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."
0
anonymousUser
Regie
•
18.1K Nachrichten
Ein BWLer, ein Sportler und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Ehefrau oder eine Geliebte besser wäre.
BWLer: Eine Ehefrau ist besser, denn da spart man Steuern.
Sportler: Eine Geliebte ist besser, denn man strengt sich mehr an und das erhölt die Lebenskraft.
Mathematiker: Am besten, man hat beides. Die Geliebte denkt man ist bei der Frau, die Frau denkt man ist bei der Geliebten und selber kann man in Ruhe Mathe machen.
0
0
anonymousUser
Schnitt
•
1.3K Nachrichten
Herbst und Didi schauen im Kino einen John Wayne Western.
Mittendrin flüstert Herbst: "Hey, Didi. 10,-€ darauf, dass John Wayne gleich vom Pferd fällt!" - Didi willigt ein.
Ein paar Szenen später fällt John Wayne vom Pferd.
Didi kramt in der Tasche, holt einen Zehner raus und reicht ihn Herbst.
Der grinst und nickt ab: "Nee, lass mal stecken. Ich bin ja ehrlich, ich habe den Film schon gesehen."
Darauf Didi: "Ja ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass ihm das noch mal passiert..."
10
anonymousUser
Regie
•
18.1K Nachrichten
Sagt der Mathelehrer zu seiner Klasse:"Ihr seid so schlecht, dass sicher 90% von Euch das Jahr wiederholen müssen" Darauf ein Schüler:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
0
0