Einfach "Nur Witze"

Passend zur EM

Zwei Schwule unterhalten sich in der Bar: "Du mir ist doch gestern das Kondom geplatzt!"  Fragt der andere: Im Ernst?"

"Nee. Im Klaus!"

"Du bist die netteste,wunderschönste und verständnisvollste Frau, die ich je getroffen habe!"

"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen!"

"Und klug bist du auch noch!"

"Schatz, bin ich zu dick?"

"Warte, ich komm' mal rum."

Erster Schultag 1965:

"Wie heißt Du?" - "Hannes." - "Du meinst wahrscheinlich 'Johannes'."

"Und Du? " - "Achim." - "Du meinst wahrscheinlich 'Joachim'."

"Und Du bist?" - "Jokurt."

Erster Schultag 2015:

"Achmed El Cabur?" - "Hier!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Hier!"

"Mohammed Endhara?" - "Hier!"

"Mel Ani El Ster?" - ...

"Mel Ani El Ster.??" ...

- "Könnte es sein, dass sie mich meinen? Ich heiße Melanie Elster..."

Warum steht jetzt bei Italien eine Nonne im Tor?

Die hat noch nie einen 'reingekriegt!

Um das Thema mal umzulenken:

"Kölnische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "J."

Fiel mir gerade in einem anderen Thread ein:

Was macht der Albaner, wenn die Albanien Europameister geworden ist?

Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?

Antwort: An der feuchten Nase             

Ja, Ja, das Leben als Penis ist schon schwer... Geboren mit Loch im Kopf, ohne Gehirn.

Gezwungen mit einem Sack zusammen zuleben und Dein Nachbar ist ein Ar...lo..

Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?

Bei der Titanic weiß man, wie viele d'rauf waren!

Großes Weitkacken in Italien, Teilnehmer sind 1 Russe 1 Holländer und 1 Deutscher.

Die Teilnehmer haben eine Woche Zeit um sich vorzubereiten. Der Russe trinkt nur noch Wodka, der Holländer isst nur noch Käse und der Deutsche Erbsensuppe.

Der Russe erreicht eine Unglaubliche Weite von 35 Metern, die Menge jubelt und applaudiert. Der Holländer bringt es auf 47 Meter, die Menge ist außer sich vor Begeisterung. Als der Deutsche an der Reihe ist gibt es einen großen Knall und es ist kein Ergebnis zu sehen. Die Menge ist empört über die schwache Leistung.

Am nächsten Tag in der Zeitung ist zu lesen: Ochse vom Korken erschossen, Erbsenregen in Brasilien.

Ok noch ein Versuch, vielleicht etwas Personenbezogener.

Ich war vor einiger Zeit in einem kleinerem Dorf in einer Kneipe. Was mir sofort auffiel war das es dort ein Pferd im Hinterhof gab, dass sehr traurig und niedergeschlagen wirkte und mit hängendem Kopf herumstand.

Als ich den Barmann darauf ansprach klagte er mir sein Leid und dass er nicht wisse was er noch tun kann um das Pferd aufzupeppeln. Hilfsbereit wie ich bin, bot ich an das Problem für 50€ zu lösen. Er sagte zu, ich ging hinters Haus zum Pferd brauchte 30 Sekunden und es war am wiehern und sah fröhlich, ja sogar glücklich aus und schien zu lachen.

In weiser Vorraussicht sagte ich dem Barmann aber nicht wie ich die 50€ verdient habe. Vor kurzem war ich erneut in dieser Kneipe und der Barmann war nun von dem ständigen Gewieher genervt. Erneut bot ich meine Hilfe für nur 50€ an. Nach weiteren 30 Sekunden hinterm Haus war das Pferd wieder niedergeschlagen und ließ den Kopf hängen, es machte keinen Laut mehr.

Der Barmann war sehr neugierig und bot mir 100€ wenn ich ihm sage was ich gemacht habe. Nun, beim ersten mal hab ich dem Pferd erzählt, dass meiner länger ist als seiner. Er wollte natürlich auch wissen was ich dieses mal gemacht habe. Dieses mal habe ich es dem Pferd auch gezeigt.

You are on the woodway, i think i spider. You have to leave the church in the village. *push*

Mehr Witze bitte, ich darf nicht mehr

Fußballgespräch mit meinem Opa

"Wer spielt heute?"

"Österreich-Ungarn"

"Gegen wen?"