27.07.2019 09:10
Was ist der Unterschied zwischen Feminismus und Rinderwahnsinn? Das eine betrifft nur Kühe und das andere ist dem Bauern sein Problem.
27.07.2019 09:12
Manuela Schwesig ist inzwischen Ministerpräsidentin von MeckPom Sie ist aber immer noch in der SPD
27.07.2019 09:16
27.07.2019 09:16
BSE ist nicht geschlechtsspezifisch.
27.07.2019 09:28
herbst schrieb:
BSE ist nicht geschlechtsspezifisch.
Wo steht in dem Witz das BSE nur Kühe betrifft?
27.07.2019 09:29
didi schrieb:
Manuela Schwesig ist inzwischen Ministerpräsidentin von MeckPom Sie ist aber immer noch in der SPD
Na gut, korrigiert....
27.07.2019 09:50
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
27.07.2019 09:55
Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.
27.07.2019 09:58
27.07.2019 11:03
bridget8888 schrieb:
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
Hauptsache der Schnorchel ist lang genug, wegen der Sauerstoffzufuhr..
27.07.2019 11:23
27.07.2019 14:47
Sie: "Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt."
Der Tierarzt ruft an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“
„Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!“
Eine Frau zu ihrem Mann: „Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun? “ – “ Nein, danke, das genügt völlig.“
Finde den Spruch „Frauen gehören hinter den Herd“ bisschen unpassend. Immerhin sind die Knöpfe vorne!
27.07.2019 15:00
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”
27.07.2019 15:40
Das dann wohl eher nicht??
04.08.2019 23:26
Kannst du bitte mal etwas im Witzethread am Montag schreiben? Ich möchte die Abonierung prüfen. Danke!
05.08.2019 00:02
Kunde: Ich habe Sky.
Hotline: Ja und..
Kunde: Ich habe ein Problem.
Hotline: Ja das sagten sie bereits...
05.08.2019 00:13
Danke! Ist lustig... und die Benachrichtigung hat funktioniert. (Threads an denen ich beteiligt bin). Es klappt erst bei einer Beteiligung im Zeitraum des "Neues Forum". Alte Beteiligungen werden nicht benachrichtigt.
Jetzt brauche ich noch die Nachricht bei Änderung in einem abonierten Board. Gute Nacht!
05.08.2019 10:13
Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.
09.08.2019 16:44
Ein Mann von 47 Jahren immer sehr bemüht jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: „Sag mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“ Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht ... so 32. “Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin ich 47. “Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29. “Der Mann jedes Mal ein Stückchen größer geworden antwortet: „Nein, ich bin 47. “Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: „Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? “Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: „Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt. “Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: „Na ja, OK, schauen wir mal ...“ und sagt der Alten sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und nach einer Weile, nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. “Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir wie Sie das machen??? “Und die Alte antwortet: „Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!!!“
05.10.2019 20:24